超爆笑医生的笑话
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将军打针、可恶的信、医生与病人、好药、只吃植物人、想试试你死了没有、孩纸，走吧，别耽误医生时间了等超爆笑医生的笑话20则。 1、一位将军级病号住进了某家军区医院，他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。 院长不得已只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。 小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：“报告首长，我是专程为您打针来的。男的！” 声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：“小同志你真逗，我知道你是个男的。” 小扬笑笑说道：“让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？” 将军：“小伙子，实不相瞒，我曾当过我老婆面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！” 小扬：“哈哈，首长您老真逗，下面我们可以打针了吗！” 2、两名精神病医生在一起聊天。 “你遇到的最困难的案例是什麽？”一个问道。 “我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什麽也不干，就在等通知他去领遗产的信。” “结果怎样？” “我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！” 3、有一人，最近觉得不舒服，就去了医院看病，医生看完后直摇头，病人焦急的问：我是不是得了绝症，还有几天好活了？ 医生什麽也没说，只是用手比划一个10。 病人问：10年？医生摇摇头。 病人问：10个月？ 医生摇摇头。病人问：10个星期？ 医生什麽也没做，只是数着：10……9……8……7……  4、医生：“我?a href='http://www.b15k.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃憧囊┰趺囱慷阅阌邪镏矗俊辈∪耍骸昂眉耍业氖迨灏岩┐淼背伤牧耍峁貌痪帽憷肟巳耸馈Ｈ缃裎页闪怂且淮蟊什撇募坛腥恕！?/p> 5、食人族组长生了一种病，医生说：“是吃肉太多引起的，要多吃植物。”从此，食人族组长做了个决定：不吃普通人，只吃植物人！！ 6、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是上网查“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有… 7、当兵时，体检。 我有一个朋友四百多的近视…… 提前把视力表背的滚瓜烂熟…… 到了体检的时候大夫一指…… 他来了句“第几行？” 大夫回了俩字“出去！” 8、有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。 “你为什麽要这样呢？”有人问他。 “在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。 “为什麽呢？” “这些死者中，有很多人都在我门下就过医！” 9、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！” 10、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。 外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。 爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。 我听后，满意地问儿子为什麽想当医生。 他说：“不是说医生可以治病救人吗？” 11、某经神病院的医生被一群病人一直烦着要出院，最后终于受不了了，就在墙上画一个门，告诉病人说：只要你能打开这个门就可以从这出去了。于是不断有病人尝试开这个门，只有一个病人不去开这个门，还嘲笑他们，医生心里想终于有一个人待到正常可以出院了，于是问他说：你为甚笑他们呢？病患回答说：因为他们不可能打得开，这个门的钥匙在我这！ 12、英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697————1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。 13、城里住的儿子带着当中医的爸爸逛夜景，儿子说：“高楼大厦灯火通明，漂亮吗？爸爸。” 爸爸说：“满天星。” 儿子说：“您看闪烁的灯树。” 爸爸说：“漂亮的金银花。” 儿子指着巨大的玻璃屏幕说：“多气派呀！” 爸爸说：“防风好。” 儿子说：“我们的城市歌舞升平。” 爸爸说：“也许还有神曲。” 儿子说：“爸爸，您还想看吗？” 爸爸说：“当归。”  14、医生：“你手怎麽了？”患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”医生：“为什麽要给猫剪指甲？”患者：“怕它挠我。”医生：“那平时挠你吗？”患者：“不挠。” 15、＂多尔，你为什麽单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。＂ ＂那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。＂ 16、去医院看气管炎，旁边一患者问医生：大夫，半年以前我因为咳嗽在你这里看过病，你当时告诉我要避免脚受潮。医生：是吗，现在咋样？患者：好多了，都半年了我是不是可以洗一下脚了？ 17、上课的时候，老师问学生的志愿，结果不外乎将来要做一位工程师、科学家、航天员、医生等。 只有一学生立志做一名志愿者。老师对这位学生刮目相看，问他为什麽？他答道：“老师，您想，要是当一名自（志）愿者，是不是你布置的家庭作业，我想做就做，不想做就不做，全凭自愿，不能强迫？” 18、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！ 神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。 19、老妈：儿子你长大了想干什麽？ 儿子：我要做医生！ 老妈：有理想，为什麽要做医生呢？ 儿子：因为医生是唯一一个把女人裤子脱了她老公还要付钱的人！ 20、我爸给我开过刀（我爸不是医生）：那是一个秋天，我右肩莫名感染，起了一个很多的包，我爸把一片竹子削的很尖，然后就在包上划了一下，鲜血与眼泪横飞呀，用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面，几天后伤口奇迹般好啦，这个算是我爸救了我一命还是我命大呢？ |
