非常搞笑夫妻小笑话15则
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还能好好说话吗、你现在抱的是两个人、哥们反应真机智、黄豆苗全都不见了、我们要一模一样、差点就要洗内裤了、怎么没有晒干等非常搞笑夫妻小笑话15则。 1、一朋友女儿上一年级，有次考试回家。 妈妈问：“考了多少分。” 她说：“考了92。” 妈妈便开始吵：“以后不准玩电脑，不准出去玩了。” 气的妈妈把卷子拿过来一看，上面写着97分，马上阴雨转晴。 又是哄着买衣服，又是带着出去玩。 纳闷着问孩子：“为什麽把97说成92。” 这熊孩子说：“我以为92比97多呢。” 这学白上了，他妈彻底凌乱了。 2、上学的时候和女朋友是异地恋，每个月只能见一次。 有一次见面后我们在车站就激动的相拥，我把她抱了起来说：“亲爱的，我怕你伤心，但是你真的好像重了啊！” 她马上回答我：“亲爱的，我也怕你伤心，你现在抱的是我和我大姨妈两个人！”  3、高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。 高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍。 恰巧校领导视察，被抓后问其：“干嘛呢？” 这哥们眼泪汪汪的转过头，说了句：“我想我妈了。” 于是乎，领导温柔的安慰他：“别瞎想，晚上好好睡觉。” 4、老爸向来喜欢逗小孩子。 有几天他在后山种黄豆，我一五岁堂弟每天从后山经过去商店买甜筒。 有天他就问我爸：“种的是什麽啊？” 我爸就逗他说：“是甜筒树，长大了结甜筒。” 结果第二天去看，种的黄豆苗全都不见了。 5、有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。 一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端?a href='http://www.b15k.com/baike/224/265546.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>戳脚烫腊谠谒敲媲埃渲幸慌汤镉懈鏊啦杂?/p> 一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。” 6、七夕晚上，一超漂亮的妹陀对我说：“求求你了，和我约会吧？我真的好爱好爱你！” 哥再三拒绝，实在受不了她的苦苦哀求，只好陪她去唱歌。 没想到唱着唱着她居然想非礼我，关键是我还推阻不了。 妹子一把拖我过去就开始解我的皮带，要不是这时候老子醒了，差点就要洗内裤了。  7、老公晚上准备睡觉，刚上床就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。” 老婆：“是啊，我晒了啊。” 老公：“尼玛，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？” 老婆：“哦，放在朋友圈啊。” 老公：“……” 8、出差刚回家，我就把儿子叫过来问他：“我走后，有没有别的男人到咱们家来啊？” 儿子挠挠头说：“你走后，邻居家老王在咱家住了半年，就是那个秃顶的王秃子！” 这时候我看老婆在一旁羞愤交加，走过去一巴掌打断儿子的话：“不是告诉你了嘛，不许在背后叫人家外号！” 9、有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐，远处跑去了个熊孩子抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。 这时我眼睁睁的看到双腿残疾的乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去。 我的那个娘娘呀！熊孩子干得好。 残疾都能治疗，多有爱的一幕啊！ 10、今天接儿子放学回家。 儿子说：“爸我今天惹事了，把语文老师气哭了。” 我大吃一惊问道：“又惹祸了？” 儿子说：“没啊，今天上课我玩吸铁石，被语文老师发现了，她来没收，后来吸在她的大金戒指上了，她当时就哭了，跑去找校长打了一架。” 11、昨天老婆给我买了件三百多的外套，高兴之余总觉得故事不是这么发展的吧！！ 今天中午跟我说她看上一件九百多的风衣，已经拍了。我弱弱的问了句是不是有点贵啊，我还没说完她就爆发了，老娘给你买衣服眼睛都不眨一下！ 我知道这才是真实的故事！ 12、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。 今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。” 老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。” 13、跟老婆异地…昨天听朋友说苹果手机查找我的Iphone定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在友家宾馆。 于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀！我问在哪里睡觉，她说在家里睡觉啊，还能去哪里？ 事实证明，苹果手机的定位非常不靠谱，误差太大！ 14、唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！” 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。 唐僧：“这是到哪里了？” 悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！” 唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！” 15、七夕的晚上，我总会捧一束玫瑰花站在街上，看到甜蜜情侣就走上前。 装作聋哑人比划指着自己T恤上印的字：“如果爱她就送花给她吧。” 一般男生会尴尬的买一朵。 这时，我会带着微笑转身走开，让他们看见我T恤背后印着：“据经验只买一朵太少大多不是真爱。” |
