爆笑开心现代段子8则

郁达夫、造字的奥妙、领导视察食品厂、不撒谎请不动人等爆笑开心现代段子8则。

1、现代著名作家郁达夫（1896————1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃。饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下拍出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问：“郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？”

郁达夫笑笑，说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它？”

有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。

台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概念》，黑板上的三个字就是要诀，“快”就是痛快；“短”就是精简扼要；“命”就是不离命题。演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。”

郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的三原则————“快短命”。

2、某君自称对古代的造字法很有研究。一天，某君与一友聊天时，情不自禁地就谈到了这方面的话题。某君：根据我多年的研究，我发现古人造的字特别有道理。就拿这个‘歪’字来说吧，上面一个‘不’字，下面一个‘正’字，不正就是歪的意思吗。看，看一个的组成我们就能知道这个字的意思，多么有道理呀。友人点头称是。某君不禁面有得意之色，正要继续自己的高论。忽然，友人好象想起了什么，就谦虚地对某君说：我想向你请教一个字。某军胸有成竹地说：你说吧，是什么字？无论什么字，我都能给你一个满意的答复。友人：这个‘好’字，左边是一个‘女’字，右边是一个‘子’字，我想不明白的是，古人为什么称女子好，而不称男子好呢？这个吗？某君不由得愣了一下，随即就轻松地说，其实这个问题很简单，因为造这个字的人怕老婆。

3、有一位部级领导，在视察了湖北黄石食品厂后，在发表讲话时说：“咱们国家从古时候就发明了用石膏做豆腐这个食品以来，到目前为止，据我所知除了咱们这个厂以外，还没听说哪家食品厂能用石头做食品的。这充分说明了咱们厂在技术创新上走在了全国的前列。我希望全场广大干部职工们搞好科学配料，卧薪尝胆，再接再厉，争取开发出更好的能节约粮食的新食品来。”突然他表情又严肃起来，接着又说：“咱们用黄色石头做食品，不知道会不会让患有结石的患者食用后病情加重呢。有句俗话说吃啥补啥，照这么说，有结石的人吃这用石头做得食品，这么一补的话，那结石会不会越补越大啊？”

4、现代人会享受，喜生猛海鲜，好歌舞升平，愈发堕落。做为一个有志青年，我对这些腐朽的东西深恶痛绝，是不会与这些人为伍的。对这类新事物中，我唯一不反感，并有点心痒痒，想亲身一试的，其实就是按摩了。因为据说按摩有舒筋活务血，强身健体之功效。传说中的按摩小姐美丽非凡，妩媚得让人流口水。但我一直未敢尝试，传说按摩也很危险。特别是看过《赤裸特工》这部很好看的片子以后，脑海里时常出现按摩女郎把男人脊椎扭断的情景，心头不禁一寒。我也常听到有朋友说，谁谁谁在小姐踩背时，因急于回头向上看，把脊骨踩断的事。于是，我便压抑了自己的强烈冲动，毕竟生命第一，舒服第二。……

5、老公人缘特好，经常有同事同学约他去玩或去他们家里喝酒。节前我对老公说：我这几天有时间，请你的几个朋友来家里吧，总是人家请你，多不好意思啊。老公说：还是不请他们吧？我说：过这村没这店啊！以后你想请时我没时间你别怪我！老公说：我怕请不动他们。我更加百思不得其解：平时他们下班都不让我老公消停，总打电话来骚扰，让他们来我家还请不动他们？我说：为什么？老公说：他们说你事多，又不让抽烟，又不让大声说话，又不让这个又不让那个的……我大怒：我都做好思想准备不嫌他们了，他们居然嫌我！不来就不来，这几天谁约你你都不许去！４日晚上，老公说：你准备一下，我和朋友们说好了，他们明天晚上来咱家吃饭，然后我们玩通宵。我说：你是不是告诉他们我说过这村没这店了？老公说：没有，我只是放了个假消息，说你去玩了，不在家！

6、7点：趁老婆没醒，偷偷起来，躲到阳台给情人发个肉麻短信，约好晚上幽会时间地点8点：给老婆烤根香肠，煎两个蛋，再加一杯豆浆！（有深意滴）9点：去街上转转，买一挂鞭炮（正月初五，破五啊），再买两支玫瑰10点：回家，两支玫瑰送给老婆11点：做中午饭，大显厨艺12点：在家陪老婆孩子一起吃午饭14点：陪老婆一起逛街，买个小礼品什么的送老婆 17点：送老婆回家后找个借口出门，赶紧买一大捧玫瑰，送去给情人，简单亲热一下 19点：约老婆到家门口的小餐厅吃个饭，注意不能吃饱 20点：佯装有事，赶到跟情人幽会的餐厅，跟情人来一个浪漫的烛光晚餐。22点：回家，陪老婆睡觉……23点：老婆睡熟后，悄悄起床……0点：到情人家，严重的亲热一下，ML……3点：趁老婆没醒，赶回家。

7、保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”赵总：“钱带来了吗？”送钱的：“带来了，全在包里呢。”赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”保安：“你不用贿赂我，反[腐]从保安做起……”赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个?a href='http://www.b15k.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和嫱辍！?/p>

8、两个喜欢猜谜语的同事碰到了一起。甲说：“听说你猜谜语挺厉害，我给你个谜语你猜猜？”乙回答：“不厉害，一般没有我猜不出来的！你说吧！”甲：“一个漂亮的女孩，猜一车名。”乙：“一个漂亮的女孩。俊俏，美丽，动人……没有这名字的车呀”。甲笑道：“猜不出来了吧！哈哈，一个漂亮的女孩就是标致对吧！”乙听了不服说：“我也给你出一个你猜。一个好漂亮的女孩，猜一车名”。甲：“好标致，标致360……？.”哈哈，乙大笑：“漂亮是美，好等同于佳，一个漂亮的女孩就是佳美，一汽佳美”。甲听了也大为不服：“我再给你出一个！一个好好好好好漂亮的女孩，猜一车名”乙沉思了半天没能猜出。甲笑着道：“是奇俊，好好好好好漂亮的女孩不是奇俊是什么？”