搞笑经典同学的笑话集

传言同居了、喊口号、我三观已毁、贱人少忘事、名字、大师没有按照剧情做、不黑呀等搞笑经典同学的笑话集25则。

1、班主任是我爸，但在学校我都很低调所以几乎没人知道。所以呈现在同学们眼前的是：班主任经常一下课就拉我到办公室为我辅导功课，时不时搭搭我的肩膀，偶尔校服领子歪了他就为我摆正，食堂里两人说说笑笑。同学们都以为我们在一起了，教师节同学来家里看老师，我就穿着睡衣去开门，第二天传言我跟班主任同居了。

2、高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号：“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。”

后来，后边的班级回了一个：“星宿老仙，法力无边。”

3、晚自习的时候，前桌拿出了一个TT，关键是她居然吹起来了！而后面的两个男同学站起来想看一下，同桌就说：“激动个毛啊，没见过啊”后面的两个男同学异口同声地神回复：“没用过啊”…我三观已毁。

4、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”

儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”

“我啥时候说过这话？”我问。

“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”

“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”

“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。

5、高三有个同学叫郝健，我们一直拿名字取笑他。

后来发听力材料，一本叫做维克多英语书，郝健同学打开扉页，异常兴奋，“这孩子比我名字还杠。”

我们打开一看，赫然五个大字映入眼帘，编者尤其健。

6、小明：大师，我今年被狗咬了3次，被同学打了30次，被老师叫滚出去300次，连带的3000块钱，都在上山的途中弄丢了，我这是多倒霉！求大师指点。

大师一言不发，沉默中…

小明：按剧情您这时不是应该指向某地方的吗？

大师怒哄：指你mb呀，我等了3个月，终于来了一人，现在你告诉我你身无分文？

7、一次同学聚会一起吃饭喝酒，喝到兴起，我随口说到：听说经常撸管的男人右手手心发黑……只见两个二货低头去看，伸出右手，满脸疑惑的问道：不黑呀！瞬间，我和我的小伙伴们笑尿了！

8、独自一人在外打拼三年…这次年底早早的踏上回家的列车，想想就要回家了，于是无比激动的发了个朋友圈……晚上刚出火车站，看到冒着严寒在车站外等待我的老同学，老伙计，老同事们，真没想到他们还没有忘记我，看着他们一个个无比兴奋的向我奔跑过来，我顿时心里暖暖的，鼻子一酸立刻就湿了眼眶……只是他们手里的欠条和木棍多少让我有点措手不及……

9、语文课上老师叫醒一名昏昏欲睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗。

10、班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为 了加强同学们的体质，所以我决定，每天必须进行早锻炼，至于这个早炼的内容……”

忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地 说：“老师，中学生是不能早恋（炼）的！”全场哗然！

11、高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”

12、老师：“上课了，大家请安静。同学们，谁能模仿一个动物的叫声？”

小明：“老师，我来。”

老师：“你说。”

小明：“上课了，大家请安静！”

老师：“滚……”

13、我记得当时和我关系很好的女同学和我说，好男人应该上得厅堂，下得厨房，犯错自觉搓衣板，外强内软。我只想说一句，你TM顾保姆呢？

14、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

15、我一个挺要好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花，毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是""局花""，结果她跟我绝交了……同事刚刚让我帮他丢一下垃圾，我靠，丢垃圾也要别人帮你，当我扫地阿姨吗？最烦这种人屁大点事都要别人帮！遇到这种人就必须拒绝他，有了第一次就会有第十次，不能给他好脸色看，不能让他觉得我是好欺负的。于是我回答他：“要丢自己丢，你没长脚啊？”说完我还把他的拐杖给弄到地上去了。

16、【神回复】

@瞬奸；印度老师：同学们不要慌，大家准备开挂。

@三岁：韩国老师：同学们，注意形象，先补个妆再走！

@王浩：日本学校一般不就有两个人么？一个女老师和一个男学生！

【原博】

地震了！

美国某学校老师：不要慌张，按照演戏逃跑。

日本某学校老师：同学们，有序撤离出学校。

中国某学校老师：同学们，不急，大震跑不了，小震死不了，我们看下一道题。

17、今天教官们真是无语了，你说这么大个人了，怎么向左向右转也会晕倒，体质太差太差，同学们得加紧锻炼咯！

18、我一直纳闷：为啥成绩差的都成了老板了？今天才明白以下几点：1.脸皮厚（批评挨得多）2.人缘好（调皮捣蛋）3.讲义气（打架闹事）4口才好（调戏女同学）5敢于冒险（迟到、早退、上课睡觉）6心里素质好（经常检讨、见家长）7工作效率高（抄作业）8乐于助人（尤其女同学）……有以上的同学举个爪

19、上语文课时，老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什麽？”

小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”

结果全班同学，爆笑三分钟，老师也笑了。

20、一二货女同学洗完脸照镜子，没戴眼镜并得瑟的和我说：我发现我不戴眼镜更好看。我来句：傻吊，那是因为你没戴眼镜。

21、女：“妈，我和同学出去旅游。而且得在外边过夜！”

妈：“男的女的啊？”

女：“男的女的都有。”

妈：“几个人啊？”

女：“两个人。”

22、期末考试结束，老师给每一位同学写了评语。

芳芳的手册拿回家，爸爸看到老师的评语：上课讲话太多。

芳芳的爸爸看了，叹了口气，在旁边写下了家长意见：“如果您认识她的母亲的话，您也就不会感到奇怪了。”

23、同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。

24、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什麽手啊？

25、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。