超级搞笑老师的一句话笑话

让你说话，没让你动手、避孕套和降落伞的区别是什麽、牛吃草、你家孩子清宫剧看多了吧、你向老师隐瞒我的身份了吗、我是我爸爸等超级搞笑老师的一句话笑话20则。

1、小时候我在爷爷单位的托儿所，那时候厂里工资低老师就拿我出气（爷爷是领导）。

因为我不会说话，还是妈妈给我洗澡时看见身上有印子。

回头等我爷爷来时，抱着我玩，然后我妈和我说，告诉爷爷老师咋打你的？

我伸手一巴掌就掴我爷爷脸上了，眼镜都飞了……

2、老师：避孕套和降落伞的区别是什麽？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：……老师：100分。

3、有一天，美术老师问小明，“你的画呢？”小明：“老师，这就是我的一张画呀！”老师：“你画的是什麽呀？”小明：“老师，我画的是牛吃草。”老师：“明明是张白纸，没有画呀？”小明：“老师，草被牛吃完了，所以画上没有草。牛吃完草走了，所以画上没有牛”

4、小明天性好与人打赌，而且从未输过，他老爸对此非常担心，深怕长大会成为一个赌徒，于是打电话给小明美丽的女老师，老师答应明天放学后会将小明留下开导……隔天放学后，老师将小明留下开导，小明听后跟老师说：“好吧！那我再跟你赌一次，若我输了，以后决不再跟人打赌。”老师也答应了。小明：“老师，我打赌五百元你不敢把衣服脱光给我看……”老师看四下无人，心想着……今天终于要给你个教训了……于是她就把衣裤全部脱光，小明看了看后，把五百元拿给老师，然后低着头，不发一语的回家了。晚上，老师自豪的打电话给小明的父亲，表示她已让小明改正了打赌的恶习。……

5、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回"奴才在"……

6、儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”

儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”

家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什麽了吧？”

爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种

点不施化肥农药的生态蔬菜……”

7、周一小明不想去上课，于是装作爸爸给老师打电话。

小明：“老师我生病了不能来上课了。”

老师：“你谁呀？”

小明：“我是我爸爸！”

8、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。

学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。

9、记得小时候去老师办公室，被臭骂一顿，老师快骂完时，我发现老师的垃圾桶里有几袋辣条的包装，就说：“老师你也吃辣条哇！”老师愣了一下，然后淡定的曰：“这是早上在走廊上捡的，等等你说也……”然后我被叫了趟家长……

10、数学课上老师提问选择题：小强重25仟克还是25克。

一同学举手回答：25克。

老师说：这简单题目你都答不出来，应该是25仟克。

同学说：老师，你家蟑螂有25仟克这么大？

11、小明：“老师，我问个问题。”

老师：“滚出去！”

小明：“我真是问个问题！您看清楚，是数学问题啊！”

老师：“滚出去！”

小明：“现在的女老师真没有职业道德！”

小明说完走出了女厕所！

12、“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

13、老师?a href='http://www.b15k.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担骸巴牵裉熳饕刀嗖欢喟。俊薄岸啵。。　薄霸俸撸俸撸俸呔透忝嵌嗖贾靡坏悖　钡诙?“同学们，今天作业多不多啊？”“不多！”（各种胆战心惊） “好的，那就给你们多布置一点吧！！”学生：……

14、小明在课堂上写关于鸟的作文但不会写，于是用手机上网抄了一大堆关于鸟的东西，结果被老师发现了。小明被老师叫到办公室。

老师翻看着作文说：“你这作文让我想起来一个组合和他们的一首歌。”

老师见小明不语，白了一眼说：“《凤凰组合》的《自由飞翔》。”

说完把作文撕了撒在空中。小明说了一句话让老师当场晕倒。他惋惜道：“千山鸟飞绝。”

15、一所乡村小学上课了，老师走进教室：“站（上）课。”学生们齐声道：“老死（师）好！”老师说：“吐血（同学）们，早死（上）好！”。

16、快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说：“我，我一个人监你们全班。”

有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”

mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的！”

17、我是一名优秀的厨师，平日里忙于工作，从而无暇顾及女儿学习。终于在一次家长会上，女儿的班主任老师找我单独谈话了。他对我说：“她的学习成绩还可以，就是字也写得潦草至极，差的不能再差了。这个你这做家长的有重要的责任！”我脸涨得通红，不好意思地对班主任老师说：“老师，这就是我的责任。您放心，以后她再想吃红烧鸡爪，我坚决不给他做！”……

18、胤胤：“老师，亲嘴是什麽词？”

老师：“是动词。”

胤胤：“不对，是连接词。”

老师：“为什麽呢？”

胤胤：“因为两个嘴巴要连在一起呀！”

19、老师：谁能举个恐惧症的具体例子？

小明：老师我有马桶恐惧症！

老师：什麽症状？

小明：比方说我一坐到马桶上就吓的拉翔！

老师：滚出去！

20、今天上课用手机玩三国杀。突然这时候老师走过来了，我紧张的把手机扔进抽屉里假装睡觉。估计老师也看到我在玩手机了，他急冲冲的走过来，想要没收我的手机。突然手机里传来了曹操的台词“吾好梦中杀人”看着假装睡觉的我，老师心想：莫非……这是在警告我啥的？想到这，吓得他直接回讲台讲课。