搞笑经典儿子的简短笑话

这阿姨好傻、阿姨，我是他女朋友、伯伯藏在衣柜里、他们四个偷看女生上厕所、这种感觉爽、最差的学生、妈妈是叛徒等搞笑经典儿子的简短笑话25则。

1、昨晚逛夜市，买个雪糕解渴，正吃着，感觉后面有人拽我裙子，我以为碰上流氓了，刚要回头大骂就看见一个萌娃可怜巴巴的看着我又看看我手里雪糕。原来小孩也想吃雪糕，“老板拿根雪糕给这个孩子，钱我付！”……看着萌娃吃雪糕很高兴的样子我也开心了，才走没多远，就听见萌娃的声音“爸爸，这阿姨好傻，看不出来我是你儿子”……我回头一瞧，你别说，小孩和卖雪糕的还真像父子，简直一个模子刻的一样……

2、儿子在幼儿园小班，今天开家长会，我刚坐一会有个小姑娘过来问儿子：这是你妈妈吗？

儿子说：嗯。

GC小姑娘突然抱着我的胳膊说：阿姨，我是他女朋友，你一定要喜欢我。

孩子，你这么奔放你妈妈知道吗？

3、一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。

“你怎么了？”他问。

“我心脏病犯了。”女人哭道。

丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”

这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。

“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！”

4、气温下降，给幼儿园的儿子送衣服。发现儿子和其他三个小朋友被罚站在讲台上，问儿子怎么搞得，全班同学集体回答：“他们四个偷看女生上厕所。”暴汗，这他妈也遗传？？？

5、一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。

同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”

老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，“你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”

6、爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”

东东不以为然地答道：“这有什麽办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

7、今天同事带五岁儿子到公司玩。

逗他：小帅哥，你叫什麽名字啊？

小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘。

8、某天，一少妇一手领儿子，一手牵狗坐车，行至途中，忽然，儿子说：妈妈，尿了。妈妈大怒：不是让你说尿尿的时候脱裤子吗？儿子害怕的说：妈妈，是小狗尿了。

9、有次和家人去串门，一进门发现亲戚在狂打他家孩子，问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。

10、家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style，我经常用手机放给他听。

今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？

我说：不是。

儿子：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！

周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！

11、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。

突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！

一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

12、儿子七岁，一天我跟媳妇儿讨论起去哪儿洗车比较便宜。儿子突然抬起头，一本正经道：“爸，去我们学校对面那家吧！”我说：“咋？”儿子大拇指往肩上一抗：“那家的儿子是我多年的兄弟！”我一口水没咽下去，喷了一地！

13、同事送我一块巧克力，拿回家儿子和小外甥都在嘟囔怎么分好。儿子说：“要不咱俩一人一口。”小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”儿子说：“那拿刀切。”小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”儿子说：“那怎么办呀？”小外甥笑道：“我有个好主意。”儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”