爆笑开心大学的笑话

失恋、加个宝贝行不、小美是个漂亮的女大学生、搞笑段子、班长太霸气了、一位父亲给即将上大学的孩子的几句话、教官与学生等爆笑开心大学的笑话25则。

1、上大学那会儿失恋了，室友们主动出去让我一个安静会儿。

结果咳嗽，买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏（瓶子很像），一个飞铲把我放倒了。

2、大学一毕业，马上找了工作，还不行，青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。一天，我打电话给女朋友说：“下班我骑我新买的摩托，带你去玩好吗？”女朋友矫情的回答：“你说这些话的时候，你就不能加个“宝贝”嘛，真是一点也不解风情。”我立马改口道：“那下班我骑我的宝贝摩托，带你去玩好吗？”

3、小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。

老板说：“月薪一万二，还是税后。”

实习生能有这么高的工资，大家都为她开心。

发第一个月工资后，小美请同学一起去吃饭喝酒。

酒到酣时，小美突然内牛满面：“一万二，睡后。”

4、大学，前几天上课的时候，有一对情侣在那里卿卿我我，被老师看见了。老师大手一挥，你们俩，滚出去。顿时教室里响起了一片笑声，就差拍桌子鼓掌了。果然老师棒棒哒。

5、大学课堂上，教授正在授课。

教授授课时不需下面有一丝杂音，他觉得这样才对自己尊敬才有教学激情。

可一二货肚子不争气，噗，一声放了个臭弹，教授不干了：“刚才是谁，给我站出来……”

大家都知道这是谁会出头啊，教授没法就叫班长起来问他

班长幽幽的说：“老师，我也不不清楚，因为听口音不像我们班的……”

6、一位父亲给即将上大学的孩子的几句话“开房要带套，打架不动刀，泡吧不嗑药，捅多大篓子都可以回家”

7、大学生开展军训，教官说：“我们军民是鱼水关系，互相帮助和支持。”同学问：“教官，你年龄多大了？”教官说：“不该问的不要问，反正我不是童子兵。”同学问：“你的QQ号多少，我加你为好友。”教官说：“我不是阿Q，加入阿Q队伍是当叛逆。”同学说：“军民鱼水情，鱼儿离不开水呀！你怎么不回答我呢？”教官说：“保密，这是军事密秘，泄密会按军法处置。”同学说：“你让我们恼火，我们就成开水，你知道你会怎么样吗？”

8、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2～3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课～！

9、“在哪儿上班呢？”“一个窗口单位。”“哦？工商还是税务？”“大学食堂。”

10、公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”。

11、要招聘一名县长秘书，经过角逐，三个漂亮的女大学生进入了最後的面试阶段。县长亲自主持面试工作，县长问第一个女生：你有什麽特长？女生认真地答道：我的特长是笔头子硬，要写的东西你可以全部交给我。县长听了轻轻地摇了摇头，又问第二个女生：你有什麽特长？女生说：我的特长是很会安排县长的夥食，可以让县长在紧张的工作之余吃到放心的、可口的食品，我还会自己生産一种独特的食品，县长一定非常的喜欢吃。如果我当了你的秘书，我一定天天让你吃上这种独特的食品！县长一听，好奇地问：什麽独特的食品？女生道：人肉包子！县长先是一愣，後是一喜，微笑着说：好，你明天就来上班！

12、MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。

请问，我怎样才能到清华大学去？

教授思索了一会，语重心长道：读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。

13、昨天一个大学同学给我打电话，我接到电话发现她声音更加甜美了，她说：中秋节那天我们去玩好吗？好久不见了，晚上我不想回家，你说怎麽玩就怎麽玩，我都随你。我他妈直接把电话挂了，卧槽，中秋节游戏都需要用钱的，老子陪你玩毛线？……

14、一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。寸金失落还好买，光阴一去无处寻。今天呢，给大家讲一些大学生不好好学习，混学分的最高境界，大家引以为戒埃举个例子，大学期间高数（高等数学）考试的前后，各位注意一下啊，就能看出每个人混的境界了。有慧根的呢，就会说：什麽？明天要考高数？得道成仙的呢，会说：什麽？下节课要考高数？已入化境的呢，会说：什麽？昨天考高数了？大彻大悟的呢会说：什麽？高数？刚才考得不是英语啊？……

15、儿子终于如愿以尝考取重点大学，爸爸回忆十几年的教育孩子历程感触很多。小时候的你爱到处跑，爸爸多想象唐僧一样可以念紧箍咒约束你。

上小学爱上网，旷课去网吧！我真希望自己是孙悟空用金箍棒打你，因为爸爸崇尚棍棒教育。

过了迷糊的童年，你知道了学习的重要性，但是学习上的缺点暴露出来，爸爸想学猪八戒用九齿耙挑剔掉你的缺点。

你迈入了高中，你的学习任务异常繁重，爸爸希望自己成沙和尚替你挑担肩上的重任。

好了，你到了高等学府，爸爸希望你取到真经。

16、大学时喜欢一男生，写封信托他哥们交给他，结果毫无音讯，有一次遇到他俩，我问那男生：“为什麽不回我信？”

结果才知道原来他哥们把信给扔了，那男生很生气问哥们：“为什麽要这样做？”

哥们说：“我得不到的人，别人也休想得到。”

我听到这话后很惊讶，很抱歉地对那哥们说：“原来你在喜欢我…”

“谁喜欢你啊！”

17、读大学的时候有一门课一学期都没去上，最后考试前一周才去上课，老师点到我的名字我答到，老师楞了一下对我说：“一学期不见，都长这么高了……”

18、昨天在超市，碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。”

我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。

闲扯了几句，我们就分开了。

回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达。

19、“如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好，可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候，顺序特别重要。想想现在一些犯罪分子，还在政府各部门坚持为人民服务，真是很励志！

20、我发现很多女人都觉得范冰冰是美丽的标杆，但是在男人眼里可能不是这样，桃腮杏面明眸朱唇，这当然好，但不是决定性的。

某大学对全校１５００多名男生问

卷调查他们心中的幻想伴侣，选范冰冰的只占３％，而选大胸翘臀柳岩的竟然占到了３５％，这难道还不能说明问题吗？当然了，剩下的６２％都选了王力宏。

21、爱因斯坦被带到普林斯顿大学他的办公室那天，有人问他需要什麽工具。“我看，一张书桌或台子，一把椅子和一些纸张铅笔就行了。啊，对了，还要一个大废纸篓。”他说。

“为什麽要大的？”“好让我把所有的错误都扔进去。”

22、有一位大学教授在上汉语课。

“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”

同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。

这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什麽哪？”

23、大学时候一个同学生病住院，我们去医院探望，买的全部是烤鸭啤酒之类，结果他幽远地在床上看着我们把东西吃完。

24、大学时，有一个宿舍的男生喜欢睡懒觉，从来吃不上早饭

只有A喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。