我得痔疮了、特么骗子还我钱来、终于说实话了、你可拉鸡巴倒吧、女人的爆[炸]点简直莫名其妙、这是抽风不是抽筋、幸亏我比较勤快等最强搞笑夫妻笑话10则。 1、老公:我这几天屁股疼,我得痔疮了! 老婆:从我认识你,你大病小病的没有断过! 我看你这一辈子就这样了! 老公生气:不要看不起我! 我觉得我的人生很有意义!很完整! 老婆不屑:说说我听听! 老公:我是有痔(志)青年,因此我的人生很有意义! 不得痔(志)的人生就不是完整的人生! 2、今天在车站坐车,你知道的,有的车站有乞丐,一个乞丐在乞讨。 好像腿是废的跪在一个能有轮子的木板上。 突然一出租车失控刚好对着乞丐冲了过来,那乞丐一看抱着怀里的钱就跑。 旁观者都看傻眼了,我每次来车站都会给他一块钱,特么骗子还我钱来。 3、老婆问我:你穿衣服喜欢什麽颜色? 我说红色,老婆说红色太扎眼;我说紫色,老婆说紫色太刺激;我说绿色,老婆说,你还真想身上有点绿啊?我说蓝色,老婆说,你以为你太阳啊,身边都是蓝色的天空。 我无奈,怒吼:我喜欢黄色! 老婆奸诈一笑:嘿嘿,终于说实话了吧。 4、一位年轻人,始终找不到成功的办法。 这一天,他上山去找一位禅师。 他问:“大师,我怎样才能找到通往成功的路径。” 大师看看他却没有说话,随后抓来了一只鸡,鸡每次逃走都被绊倒,直到第八次。 年轻人说话了:“大师,你是在告诉我要锲而不舍,不怕失败,勇敢前行吗?” 大师用他那怜悯的眼神看着他说:“你可拉鸡巴倒吧!” 5、女人的爆[炸]点简直莫名其妙! 睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她,我老老实实地缩在一旁,过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上:懂不懂情趣?懂不懂? 我刚想好了N种拒绝你的方法,你居然真的碰都不碰! 滚开,现在不许碰!没劲! 过了一会儿,我又挨了一巴掌! 6、上小学的时候,一次体育课,一班同学看老师们打篮球。 一个老师跑着跑着,突然倒地,大喊抽筋了。 另一个老师过来冲着他大腿踢了几脚就好了。 后来,也是体育课,一个同学也是跑着跑着突然倒地。 一帮同学围过去看,突然有个机智的同学说:“他抽筋了,踢几下就好了。” 一顿围踢之后,他就吐白沫了。 及时赶来的校医说:“这是抽风,不是抽筋,这孩子差点让你们踢死了。” 7、第一次跟着女朋友到她家见父母,家里挺有钱。 趁着女朋友外出的时候,未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋,里面满满的东西。 未来丈母娘对我说:“离开我女儿,这一袋子钱都是你的。” 我淡定的对她说:“阿姨,那是不可能的,多少钱也分不开我们。” 未来丈母娘:“好,好,好孩子,测试你通过啦。” 幸亏我比较勤快,那个蛇皮袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书,还是我帮她装的袋子。 8、有天晚上跟老婆一起看电视,有个综艺节目演的是教男人如何摆脱娘炮形象。 通过穿着举止什麽的增加男人味,于是我挺着胸对老婆说:“老婆,我有没有男人味?” 老婆:“有!” 我窃喜,又问:“主要是从哪方面体现的?” 老婆:“从站着撒尿姿势中。” 9、晚上从幼儿园接孩子回家,路上孩子对爸爸说:“爸爸,我累了。” 爸爸就说:“咱们数数,数到三,爸爸就抱你走,行不行?” 孩子很高兴答应了。 然后爸爸大声说:“预备————齐步走!一二一,一二一,一二一…”然后他俩就一路走回家了。 10、高中时候,班上有个同学学习不认真。 经常惹事打架,还经常翻墙出去上网,班主任都不愿收他。 有次上自习,他又在教室吵闹,被班主任抓住。 气得老班对他说:“你要是考上大学我拿自己手背煎鸡蛋给你吃!” 可能这话深深刺激到他,从那以后班上最勤奋就是他了。 等高考后他竟然考上北方的一所重点军校,当他拿到通知书,跪在老师前面拉都拉不起来。 到懂事才知道老师的良苦用心啊! |