经典同学的笑话段子

直接吐了有没有、大家在家会不会想老师、后果我就不说了、刚吃苹果忘洗了、胖子的祈祷、中国太性感等经典同学的笑话段子20则。

1、有次去学校门口吃馄炖，看到老板提供的勺子都是直接放水里一涮就给端上来用了。

上边还有不知谁吃剩的馄炖皮，我坚决不用。

一起的同学问我为啥我就实言相告了。

未曾想隔壁桌的妹子在偷听，直接吐了有没有！

2、老师：“同学们，放假了，大家在家会不会想老师啊？”

小明喊得最大声：“想！每天都会想。”

老师高兴笑了。

就听小明继续喊：“每天都会想：那该死老师干嘛留这么多作业啊？”

3、话说我们班有一同学扁桃体发炎去医院了，我们班一同学不知道什麽事扁桃体，问我，于是我指着他的屁股说：“像不像桃子？扁不扁？”

那小子露出恍然大悟的表情！之后还到处宣传，后果我就不说了…

4、同学吃完苹果猛喝水，小阳就问他怎么吃完苹果还喝啊？

同学说：“刚吃苹果忘洗了啊。”

5、马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。

班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。

胖子口中默念着：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”

6、英语老师问一个学生，“Howareyou是什麽意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“Howoldareyou？是什麽意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对

7、孔子学院有一老外，嗜学中文。

某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。同学愕然，究其详。

原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too SeXy！

8、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。

赶上内急屁更多，一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑。

一连串的屁就没停，同学们笑成一片，没想到老师来了一句：“我说跑这么快，原来是喷气式的！”

9、一同学给他女朋友买了一件皮草大衣，说是生日礼物。

他女朋友激动地说：“我的生日还有一个月，你怎么现在就送给我呀。”

那同学淡淡然地说：“再不买那家一折大甩卖就要关了。”

那同学的女朋友当场石化。

10、原创真事，记得初中三年级的时候我们住校而且学习时间特紧，所以下课晚了就不去食堂吃饭，而是去超市买饼，那时候班里不让带吃的，所以那个饼的袋子是黑色的，有一天我同桌一妹子来大姨妈，然后把黑方面袋的姨妈巾系在了我俩中间桌旁钉子上，晚上放学一宿舍的逗比哥们过来和我一块回宿舍，见到桌旁边的黑袋子，大叫一声，靠，你偷偷往教室带饼，带就带吧主要还不给我吃一块，真不够哥们！随说随抢过袋子得意洋洋的准备拿出来吃，这套动作加语言一气呵成我都没来得及阻止，就看见一位同学在众目睽睽之下拿着一卫生巾准备吃……当时所有小伙伴都吓坏了，现在也忘不了他当时的眼神……打字不易给过吧

11、一天我同学打电话叫我出去玩，我就说不行啦，天都黑了，妈妈该找不到我了，该着急了 当时我班同学就来气了说 去你妈的吧，你长得太黑了，你妈怕找不到你……

12、上课铃声已经响起，我还在一楼，教室在二楼。我飞快的在人流中从一楼奔向二楼，突然，脚底一滑，身体猛的向前倾去，眼看就要来摔一个狗吃屎了。

我急中生智，抓住了前面那一条救命的“裤子”，只听“嘶～～～”的一声，前面男同学的裤子被我拔了下来。

我还没有来得及尖叫，那男同学变“啊～～～”了起来，指着我一个大姑娘家骂了一句“你是流氓！”便提裤而去。

囧然的我真想把脑袋塞进垃圾桶啊。

13、生物课上，女老师想考同学们基因突变。

女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什麽？”

后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇！”

14、同学的，初中运动会，她报了3000米，学校规定必须校服，就她一个穿了粉色运动衣，而且还叫了三个同学站在三个角上给她送水。

结果人家都跑完她还有好几圈，她心里想着绝不能放弃，哪怕跑完累死。全校都华丽丽看着那唯一的粉色，后来主席台上的人拿着话筒喊，操场上跑步的同学请停下来，后面还有比赛……

15、经典校园笑话：长度的单位

在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。

“老师，还有菜！”

16、和女同学出去吃饭，聊天时我问他，你都二十七了还不找对象，当心嫁不出去。她说，急什麽，据国家统计，二零二五年会有三仟多万的光棍娶不到老婆，到时侯姐姐才三十多，找个十八的，男方父母还不乐死。

17、在街上看见以前的女同学抱着个小娃。我：哇，你的？真可爱。同学：嗯，8斤半呢！我：真是牛B。然后……然后我们两个就打起来了。

18、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！

19、一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！”皆无语。每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

20、课堂上，讲到通讯，老师问：“最早的通讯方式是什麽？”同学们各抒已见，这时角落里传出一声：“托梦！”老师：“你给我滚出去……”