像一个青苹果、我很凶悍别惹我了、妻子今天生日、恋爱短篇、窗帘、僵尸不吃没脑子的人、我是你的最爱吗等精选幽默夫妻短笑话20则。 1、一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一边读一本小说。 看着看着,她把书本一合,转过脸来对丈夫说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?” 丈夫看了她一眼,说:“像……像一个青苹果。” 2、本人医生,有个护士我们总逗她。 护士:“我是女汉子,我很凶悍,别惹我了!” 我:“你是挺悍,胸没有。” 不说了,我正在以最快的速度奔跑。 3、妻子今天生日,可是我买给她的礼物却让她伤心了—— 买的是一呼啦圈,正合身。 4、文艺社征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始未”。结果,小王得到了冠军,其文如下:初恋:心里眼中只有她。 热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。 失恋:爱人结婚了,新郎不是我。 5、两夫妻去看公寓。太太说:“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘,我洗澡时被别人看到怎么办?”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说:“没关系啦,邻居只要看过一次,就会自动买窗帘了。” ![]() 6、“老公,假如僵尸跑到我们家来,你先救我还是你妈”老公毫不犹豫的说道“先救妈”老婆听了马上说你不爱我我们离婚。 老公却说“你又没危险,僵尸是吃脑子的” 7、妻子:“亲爱的,请告诉我,我是你的最爱吗?” 丈夫:“不,亲爱的!你是我的最最最爱。” 8、老师在开班会时,半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。” 我觉得很有道理,可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆,想想都兴奋啊。” 9、我未来的老婆,你藏到哪里去了,我都26了。 一月一万二,钱都省着用,最近有空了,只是在网上玩游戏,看电视。 你要再不出来,我可出去找姑娘了,到时候别人睡你的床,玩你的老公,花光你的钱! 10、考试时,后面的女孩问前面的男孩:“忠心耿耿的耿怎么写?” 男孩回过头轻轻地说:“耳火……” 谁知女孩听成了“二货。” 破口大骂道:“你才是二货,你爹你娘才是二货,你全家都是二货……” 11、老婆:“特么你竟然背我搞小蜜?” 老公:“人家不常说女人如衣服吗?” 老婆:“特么我这么漂亮的衣服给你穿你还不满足吗?” 老公:“老婆如内衣,小蜜如外套,内衣漂亮我留着自己欣赏,外套是出门要穿的啊!” 12、今天上厕所,手机壳里有灰就吹吹。 隔壁那个坑哥们说:“这屎还烫嘴?” 我连裤子都没穿就跟他干起来了。 13、我妈怀我的时候摔跤一次,我没掉,又被人叫人打了一顿,我也没事。 吃了很多药,生下来我特健康。 我妈说:“冥冥之中感觉这孩子以后肯定成大事。” 14、小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说:“我想,建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的,因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。” ![]() 15、早餐摊上,卖夹饼的阿姨问一小姑娘:“丫头,你是夹火腿还是夹蛋?” 姑娘眉头一皱:“阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。” 隔壁摊大叔一声吼:“姑娘你的奶。” 16、老师找了某女同学谈话! 中午她男友买饭给她,但她想到老师说她处对象的问题,心里很难过。 然后说:“我不吃,老师找我谈话了。” 她男友来了一句:“咋了?老师说你胖了?” 17、我再也不相信什麽兄弟了。 我和他一起同过窗,一起飘过娼,一起分过脏。 昨天竟然趁我喝醉了,和我女朋友睡了。 刀呢,我的刀哪去了。 18、刚刚练车时,教练鼓励我说:“我毫不怀疑,以你的驾驶水平,如果我不坐在车上,你一定可以开着车上树!” 19、“祝贺你,朋友!你和妻子总算重归于好了!” “何以见得?” “昨天我看见你们在一块儿锯木头呀!” “你一句也没说对,不是木头,而是家具!” 20、跟同事一起坐电梯,突然他大笑起来。 我问:“你笑什麽?” 他说:“我想起《泰囧》中的一句台词。” 我好奇:“哪一句?” 他:“电梯里有俩2B。” |