九个都响了就它没响、卖包啦卖包啦好大一只的小笼包、黑暗中的光明、终于活明白了、说好一起到白头、用硬币可以么、爱上对方过后就哭了等笑到抽筋的夫妻简短笑话20则。 1、一个人因为手指骨折去医院,医生问他:“你手指怎么断的?”他说:“我有强迫症。” 医生不耐烦的说:“我问你手指是怎么断的?” 他淡定的答到:“我掰手指,九个都响了就它没响。” 2、早上去买小笼包子,买3块,给了老板20。 老板一下子找给我47,我考,把我激动的浑身发抖。 包子都忘拿就走了,过了一会,想想不对啊。 这可是个发财的好机会啊,于是我又拿20去买包子了。 3、停电,女人温情地对老公密语:“亲爱的,你是我黑暗中的光明。” 老公答:“没错,因为我拿着手电筒。” ![]() 4、小时候经常做一类题,水池一边注水一边排水多久能注满。 当时还想谁那么傻一边注一边排,直到现在边充电边玩手机。 5、媳妇发现自己头上有了几根白发,于是去焗油了。 回来就问:“怎么样啊。” 我叹口气:“说好一起到白头,你却半路焗了油。” 6、一天休息在家,闲着没事,对天大喊,老天啊,你就用钱砸死我吧!结果媳妇在旁幽幽的说道,用硬币可以么? 7、有人说键盘第二行是:“爱上对方过后就哭了。” 我看到的为什麽是:“安上电饭锅和煎烤炉。” 8、青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什麽?” 女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。” 9、今天跟舍友一起看《旋风少女》,舍友看到里面的百草挺漂亮的。 就跟我说:“不知道她的味道怎么样,我想尝尝。” 我:“那你去问神农,他尝过了。” 10、今天早上到楼下吃早餐忘带钱了,打电话给我姐来赎我,我姐派了我6岁多侄儿来! 你能想象众目睽睽下他拿着5块钱拍在桌子上然后对我说:走吧,败家娘们时我的心情么? 11、杨过:“姑姑,为什麽你的武功如此高强?” 小龙女:“是因为我每天都睡在寒玉床上啊。” 这时候小龙女牵过来一猛男。 小龙女:“来过儿,给你介绍下,这位就是寒玉。” 杨过:“……” 12、一天,我跟媳妇说:“你们女人可以隆胸,使女人变得更性感,难道没有办法使男人看上去更性感的手术吗。” 媳妇说:“有,我都会做。” 说着就照我裆部踹了一脚。 接着说:“这样增大增粗,会变的更性感!” ![]() 13、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮地说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!” 14、早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?” 15、姐妹俩大学暑假,做火车回家。 路过一大片油菜地,妹妹看到有只猪在啃菜,她就想嘲笑姐姐一下。 “姐姐,你看窗外,你妹在那吃油菜呢!” 说完,姐姐一脸黑线,妹妹自己也脑残了……? 16、一个人的妻子对着她的丈夫说:“如果你不再喝酒了,你让我答应你什麽都行。”她的丈夫说:“好,我不喝酒了!”他的妻子说:“你让我答应你什麽呢?”“我让你答应让我喝酒。”她的丈夫说。 17、一位女同事得意地跟我们大家说:“昨天我心情不好,想找个理由骂老公,抬头一看,他又是做饭又是扫地的,就往花瓶里丢了100块钱,想诬陷他藏私房钱!然后把花瓶往地下一摔,居然甩出了500!” 18、昨天下大雨逗比女朋发来消息:“老公,怎么办,下大雨了,不敢打电话给你!” 我:“怎么不敢呢?” 她弱弱的说:“怕你被雷劈。” 我:“……” 19、家里炒菜的油,又用完了。 老婆只能将就着,用水煮芹菜。 她一面煮芹菜,一面用手拍我的油肚。 我难为情地说:“老婆你乱别拍了,我的油肚里真没油!” 20、光着身体的妻子:“把窗帘拉上吧!瞧我这模样,要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!” 丈夫:“不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会把他家的窗帘拉上的。” |