老爸遛狗没回家、我也去、冤家父子、两兄弟、它们果然是冷了、不太挑剔等最强搞笑爸爸的笑话段子25则。 1、爸爸:儿子,你把钱怎么埋在花下边呀?儿子:老师说了金钱如粪土,我给花儿上肥料呢。 2、爸爸下午出门去遛狗,结果到了晚上十二点多了还不回家,打电话也不接。 我妈很愤怒,全副武装出门去找爸爸。 最后在麻将馆找到时,满脸错愕。 再看狗狗,蹲在爸爸怀里聚精会神地看着牌…… 3、晚上我和老公聊天,说:“同事小刘买了新房子,我们家什麽时候也买新房子啊?” 老公漫不经心地说:“买房要很多钱,你去抢银行啊?” 女儿一听,连忙跑过来,兴高采烈地说:“爸爸,我也去!” 4、我舍友正在看电影,其他寝室的同学来寝室,问道:“电影叫什麽名字”。 舍友答:“我是你爸爸”。 同学再问。舍友再答“我是你爸爸”。 同学默默的走出了我们寝室。 那个电影确实叫“我是你爸爸”,又名“冤家父子”。 ![]() 5、有两兄弟,一个乐观,另一个悲观,他们的父亲觉得这样极端的人生观对孩子的成长不好,得设法矫正,于是他把所有能买到的玩具都买了下来,放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里堆了一卡车的马粪,给那个乐观的孩子。 第二天早晨这父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为什么不玩你的那些新玩具呢?”父亲问他。 “我好害怕会把它们打破。”孩子鸣咽着说。 父亲摇摇头无可奈何地进了车房,只见他乐观的儿子正在粪堆里玩。”你在干什么?” “啊,爸爸!”孩子高兴地叫道,“我知道这里面一定藏着一匹小马!” 6、小时候很天真,有一年冬天爸爸从外面买了几条金鱼回来,放在鱼缸里。金鱼在里面游来游去,到了晚上它们还在游,我心想它们怎么还不睡觉,是不是太冷了睡不着,我就把鱼缸里的水倒了出来从水瓶里倒入热水,它们果然是冷了,看我加入了热水它们才安静的睡觉了…… 7、爷爷想要计步器。爸爸就给他买了个。顺便给自己买了个更贵更好的。结果爷爷一眼看中后者,毫不客气拿走。奶奶安慰爸爸说,你爸就是这样,烧包,贪心。爸爸豁达地说没什麽啦,他要就给他呗。奶奶眼巴巴地看着老爹手中的另一个计步器说,像我,就不太挑剔……爸爸就默默地将另一个塞给了她。 8、小明对爸爸说:我是你亲生的么? 爸爸:是的。 小明:那你有没有子宫? 爸爸:…… 9、我:“小朋友,今年几岁啊?” 男孩:“3岁。” 我:“哦,晚上跟谁睡呀?” 男孩:“爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡,爸爸不在家时一个人睡!” 我:“哦,为什麽不跟妈妈睡呢?” 男孩:“我不喜欢王叔叔。” 我:“……” 10、女友在广州上学,前两天回来了,去她家玩。 心血来潮中午给她家下厨做三个菜,那菜让我做的黢黑,好心的叔叔阿姨还是吃了,她也鼓励我还可以。 没吃完,晚上把剩菜拌饭喂狗,不一会我那二 货媳妇问他爸爸,狗吃了多少啊? 岳父大人淡定的说:狗可能今晚不饿! 11、小明:你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。 大呆:乱说,我才不信!! 小明:是真的,我爸从来不会骗我的!! 大呆:喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的?? 小明:…… 12、小伙伴趴在小明家的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。” 小明回答,“不行,要是不守着爸爸,他会替我做错的。” 13、儿子指着书上的“鸣”字问父亲:“爸爸,这是什麽字?” “鸟子。”父亲肯定地回答。 “鸟字怎么有个‘口’字旁呢?” “傻子,没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟,没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。 14、昨天正在上课,突然老爸就打电话给我说让:“闺女赶紧回家,你弟弟出事了。” 我一听就心慌了,请了个假就奔回家。 到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上,我问爸爸:“爸,怎么呢?” 老爸说:“你弟把你妈的开心消消乐删除了,你妈都玩到五百多关了!” 我:“……” ![]() 15、4岁的宝宝有一天歪着头一本正经地问我:“妈妈,长大了我叫爸爸做什麽?” 我说:“叫爸爸呀!” “我长成爸爸一样高了,还要叫爸爸做爸爸吗?” “嗯?”我疑惑,“那叫什麽?” “叫‘哥哥’!” 16、有一次同学聚会,初恋女友带着她3岁女儿来的,本着娱乐精神就调戏她女儿说:叫一句爸爸就给你100块。 这货居然叫了10下!这不是重点,重点是她妈妈过来在我耳边说:她眼睛跟你很像。 我是不是发现什麽了。 17、有一个小孩子发烧了,他的爸爸带他去医院看病,医生开了药给小孩吃,小孩子回家吃了药,烧不但没退,病情还恶化,最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论,医生不相信,到小孩的家,摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说:“你们真会冤望人!你孩子的烧不是已经退了吗?”。 18、妈妈:今天那个大叔找我是因为工作上的事情啊,回家别对你爸爸说啊!我都七岁了,懂事的,放心吧,妈妈!回家后,女儿赶紧冲到爸爸面前:爸爸,妈妈今天找那个大叔是因为工作的事,你不要多想啊!妈妈痛苦。 19、爸爸看见小翔做错了事,不禁火冒三丈的想揍他一顿。 妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!” 爸爸反问:“你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?!” 20、爸爸,如果躺在地上,把两腿举得高高的,是不是就可以上天堂了?』六岁的小明天真的问。『你在说些什麽?』小明的爸爸听不懂他的童言童语。小明一本正经的解释道:『昨天我看见妈妈躺在客厅地上,两条腿举的很高,嘴礼一直喊着"哦!我的天!我的天啊!",还好有阿成叔叔压在她身上,要不然的话,我想妈妈已经上天堂了……』" 21、儿子:“妈妈什麽叫度蜜月?” 妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。” 儿子:“我去了麽?” 妈妈:“当然去了!” 儿子:“我怎麽不知道?” 妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。” 22、幼儿园里。老师:现在我们进行生活中的角色扮演,每人选一个,有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、小狗、小猫、当轮到儿子选角色的时候,只剩下爸爸和小狗可以选了,儿子:老师,我扮演小狗!老师:为什麽不选爸爸?爸爸可是个重要角色啊。儿子:因为,在家里小狗可以汪汪叫,而爸爸一句话也不敢说! 23、想到一个老妈的事,以前老妈是幼儿园老师,她们幼儿园是周托的,就是一个星期回家一次,所以每到星期五学生都会很激动等家长来接,一般都是早上起来就开始等在班门口,看谁的家长来了就大喊:某某某,你爸爸(或者妈妈)来接你了!!然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。那次周五我跟我哥一起去接我妈下班,还没走到门口,就听到有小孩大喊:老师老师,快点,你爸爸妈妈来接你回家了!!我跟我哥满脸黑线…… 24、在老同学家聚会,问同学4岁儿子,怕爸爸还是怕妈妈,他们谁厉害。 答曰:白天妈妈厉害,晚上爸爸厉害。 众人惊愕问其原因。 答曰:妈妈白天骂爸爸,爸爸不敢还嘴,到了晚上爸爸不光骂妈妈,还打妈妈屁股,妈妈痛的直哼哼,还不敢哭。 同学夫妻脸都绿了…… 25、愚人节,接到爸爸电话,说喝酒中奖了,奖一个5s土豪金,老爸这么大年纪还过愚人节,回家一看,我勒个去,真的是5s。太犀利了。 |