你感觉怎样、没有妻子的生活、虚伪、深谋远虑、咱们分手吧、然后我一锅热汤就浇他脸上、跟某人一起打车等精选爆笑夫妻简短笑话20篇。 1、本人身高167,比较胖。 刚刚老公玩儿游戏时靠在他肩上问他:“媳妇儿这么靠着你感觉怎样?” 他笑回:“感觉?大鸟依人?” 看我怒视他忙又说:“我说小鸟依人你信么?” 瞬间无语。 2、两个男人在谈论他们的妻子。 杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?” 马丁:“开销更少。” 3、老公:“老婆,你今天做的饭真好吃。” 老婆:“我哪天做的不好吃。” 老公:“哪天做的都好吃,都好吃。” 老婆:“虚伪。” ![]() 4、妻子:“你干吗穿上我的衣服,脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什麽样子,赶快脱下来。” 丈夫:“嘘,安静些!你不是也知道吗,船沉了都是先救女乘客的呀!” 5、我的男朋友近视眼,却不愿意戴眼镜。 有一天我用拉着他去配眼镜,配完之后他一戴上:哇!好清晰啊! 他转了一圈我,对我说:“咱们分手吧!” 6、本屌自己跟妹夫合伙开一小饭馆,天气热,就穿条短裤。 昨晚几个大人带一熊孩子过来吃饭,熊孩子各种调皮啊,到处跑。 当我端着一锅热汤出来的时候,这熊孩子居然跑过来把我裤子拉了下来。 尼玛,没脸再混下去了! 7、跟某人一起打车,他想抢着付钱。 就跟司机说:“我这有零钱。” 当他从钱包里拿出一张红色毛爷爷时,司机愣住了:“你这钱真够零啊。” 8、有个女同胞自从怀上宝宝,脾气大得不行。 有次,老公哄她开心,说:“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。” 女同胞听了,两眼一瞪:“那我是啥?” 没想到,老公不慌不忙地回答:“你是上天呀!” 9、今天嚼口香糖,看到这样一句话:敢不敢跟你手机通信录里的第一个人表白! 心情万分激动拿起手机颤颤的看了下,当看到第一到第十个都是男人的时候!我的心陷入了沉默,我该怎么做! 别拉我,我想静静! 10、读书那会儿,掉地上的东西总拿给一朋友吃。 久而久之朋友学精了,凡事经过我手的东西都不吃了。 一次,一根辣条掉地上了,我就故意从她面前经过假装往嘴里塞。 朋友一把抢过去叭唧叭唧吃了起来。 11、老大:“过两天打算把城西的青龙会端了,正所谓知己知彼百战不殆,你去那边埋个眼线。” 第二天,老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。 12、跟领导去旅游,再三告诫我们:“现在形势不好,千万不要告诉别人咱去旅游了,偷偷的出去玩几天。” 大伙上车准备走了,他打电话一个一个问他的朋友亲戚:“我们去海南玩,有什麽要的没?要不要捎什麽东西!” ![]() 13、我的前任就是个SB。除了DoTA还是DoTA。约会地点永远是网吧。 我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊,教我如何玩微信。 然后帮我搜附近的人……于是,搜到了我现在的男友。oVER…… 14、村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢,很撩人的哦。晚上和老婆上床,老婆闭目无声!村长:“你怎么不叫?”老婆高喊:“村长日人啦!!” 15、刚才一大爷在下棋,我说大爷:“你车没了。” 这大爷二话没说给了我两耳光,再用标准的拼音读给我听:“这叫ju。” 我也没怎么在意,就说:“你天天骑的三轮车没了。” 16、听来的段子,说一男的去药店买药,结果忘了药的名字,想了半天也没想出来,卖药的大姐说“我卖药20多年了,只要你能说出药名中的两个字我就知道是什麽药!” 这个男的支支吾吾说“……胶囊”。 17、爸爸:“小明。这次你居然考了倒第一,上次不还倒第三吗?不进步就算了居然还退步。” 小明:“不能怪我啊!谁叫倒第一和倒第二都退学了呢。” 爸爸:“……” 18、快过年了,记得小时候过年喜欢放炮,有一次点一个带线的炮,用火柴点的。 然后风大,把火苗直接吹到线的根部,你懂的,炮直接就[炸]了,[炸]我一脸泥。 然后我就淡定的回家洗脸了。 19、从前有个男人结了婚,但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量,想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理,后经不住丈夫的纠缠,只好说道:“我不生育到底是谁的过错,不妨你我各以一人试试,怎样?” 20、丢人丢到家了!我爸06年的普桑有点亏电,今天打扮的人摸狗样的开着相亲去! 完事,妹子送我下楼,你没猜错,打不着火了。 你能想象妹纸和他爸在后面给我推车的场景吗。 |