原来许仙这么厉害啊、想想都浪费、想起了大海、谁插谁、我对自己撒了一个谎、洗衣服、不摸,扎手等开心幽默夫妻简单笑话20则。 1、课堂上,老师:“蛇的交配时间可长达12个小时。” 小明:“原来许仙这么厉害啊。” 老师:“滚出去。” 2、天生胆小,一个人在家夜里都不敢拉灯。 昨天老公去上夜班,我就提提胆把灯拉黑一次,还不错一觉睡到天亮。 早上去厕所发现灯亮着呢!亮一夜呀!想想都浪费。 3、女:“亲爱的,你看我穿的衣服漂亮吗?” 男:“看见你的衣服,使我想起大海。” 女:“你过奖了,我真有大海那么漂亮吗?” 男:“每当我看见大海的时候,我便头晕目眩。” 4、老婆:好多人都说咱俩是一朵鲜花插在牛粪上,你不觉得自卑吗? 老公:自卑你妹啊?瞅把你美的,忘了咱俩谁插谁了? 5、去年的这个时候我对自己撒了一个谎:“等到天再暖和一点我就出去运动!” 没想到这一等,又是一年。 ![]() 6、我有一个朋友,他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气,说一定要娶一个老婆帮他洗衣服。 不久就听说他结婚了,有一次我到他家里去看他,发现他还在洗衣服,有他自己的衣服,还有他老婆的衣服!! 7、晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句,别摸我,扎脸! 我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的,不摸,扎手! 8、太上老君:“天棚元帅这次调戏嫦娥,实属大罪,当诛!当诛啊!” 玉帝:“哎!天棚啊!这次我也保不住你了啊!太上老君都让你当猪了,那你只有当猪了吧!” 9、闺蜜:“啊,你小腿怎么跟大腿一样粗。” 我:“能委婉点说吗?” 闺蜜:“啊,你大腿怎么跟小腿一样细!” 10、和6岁弟弟趴窗户边看烟花,弟弟看着窗户上的水蒸气特萌的说了一句:“咦,这窗子都流汗了。” 我乐得不行,当我笑得正抽筋的时候弟弟用特鄙视的眼神看着我:“还大学生呢,拟人手法都不懂!” 我:“……” 11、昨晚晚上回去,儿子正在冲凉,听到他大喊:妈妈,这个卫生巾怎么办? 老婆回答:你撕掉扔了就行! 老婆看我一脸不解,她说:他有点拉肚子,所以我给他用了! 你这个婆娘,可不要教坏我儿子! 12、我发现方便面真是个神奇的东西。 如果胖子吃它别人会说这么胖了还吃方便面越吃越胖。 而瘦子吃的话别人会说这么瘦了还吃方便面越吃越瘦。 我觉得好神奇啊。 13、一妇女突然闯进律师的办公室,态度坚决地要求跟丈夫离婚。 律师:“为何要跟你的丈夫离婚?” 妇女:“我丈夫对我不忠。” 律师:“有根据吗?” 妇女:“我认为,他不是我孩子的父亲。” 14、今早出去吃米线,服务员妹子端着米线上来。 我看到她拇指都泡在汤里了,就调侃问她:“妹子,手指不烫吗?” 她红着小脸蛋回我说:“大哥,不烫,只是指甲在里面!” 瞬间感觉她好机智。? ![]() 15、夫妻俩吃饭,丈夫忽然说:老婆,你、你的···妻子说:有话吃完饭再说!吃完后,妻子问:你想说什麽?丈夫:你碗里有只苍蝇,已被你吃肚里去了! 16、估计不少女性逛商场都被人拦过,要不是做头发,要不是做美容。 今天我被一个80岁的老奶奶拦住,拉着去了商场里的美容院。 80岁的老奶奶啊,老奶奶。 17、我以前初三,我上课时,总喜欢摸同桌大腿。 一天老师发现后,叫我去办公室,教育了我很久。 现在都还记得最清楚的一句话:“你是男的,他也是男的,又是冬天,裤子那么厚,摸着很爽是么?” 18、她早上一醒来,首件事就是走到立镜前问:“魔镜魔镜,谁是世上最美的女人?” 镜子回答她:“是你是你,美丽的主人。” 她点点头,非常满意,对着镜子说:“好了亲爱的,你可以从镜子后面出来了。” 19、在一粉店吃粉,一家三口进来,小孩三四岁样子,他妈妈出去一下。 他爸逗他:“你妈跑了,不要你咯!” 小女孩淡定的说:“那是你老婆跑了,你都不急我急啥?” 20、我们公司的大门是感应的,人一到就自动开门的那种。 有个客户非得试试会不会夹到他,就拿脑袋伸进伸出的来回试。 果不其然啊,脑袋让门给夹了! 住院了,客户是上帝啊,没法子,我们公司赔了医药费和误工费。 |