笑死人的夫妻笑话大全

可以拍一部电视剧了、狗都不吃、把酒给我吐出来、我咚咚喝、身体的那一部分、然后就没有然后了、我当时就感动的快哭了等笑死人的夫妻笑话15则。

1、大一的时候，上晚自习，一男的拿着花当着全班的面向我表白。

全班起哄，我当时懵了，傻傻的站在那一句话没说。

紧张的面赤耳红，再后来就被班长拉了下来。

从此再也没有女生向我表过白了，我觉得我的人生可以拍一部电视剧了。

2、今天逛街很饿，我和妻子去买了面包，然后去吃饭，看见饭店有一条怀孕的小狗，可怜巴巴的看着我们，此时二货老婆大开善心说，老公这小狗多可怜啊，顺手掰了块面包扔给小狗，结果小狗闻闻走了，这时二货老婆起身就走，我喊她干嘛去，她说，我去面包店退面包去，你看狗都不吃，这面包能好到哪去？晕！！！！！

3、三个男子一起走进一家酒吧，他们每人买了一杯啤酒。

就在他们要喝时，三只苍蝇飞进了三个杯子，漂在啤酒上。

第一个男子感到恶心，把杯子推到了一边。

第二个男子把苍蝇捞出来，若无其事地喝了。

第三个男子把苍蝇从杯子里捞出来，冲着它狂叫：“把酒给我吐出来！”

4、一男人怕媳妇到了极点，而这女人又变着法的收拾老公。一日，老婆洗完脚对男人说：“把我的洗脚水用白糖泡了喝了。”男人发现没有白糖只能出去买。

商店里店问：“买白糖何故？”男人以实情想告店主，甚是不以为然道：“你真窝囊，要是我的话……”正说间店主老婆破门而入问店主：“要是你怎么样？”店主答到：“要是我就是不放白糖我也咚咚的喝。”

5、一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”

妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”

丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……”

丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

6、前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便拜访未来的岳父岳母。

东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和。

她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去了。

然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后就没有然后了。

7、今天在工地搬砖，售楼妹子领过来一男一女来看房子，一看那女的，擦，前女友！她认出了我，对我各种冷嘲热讽和奚落。

售楼妹子看不下去了，拿出湿巾帮我擦脸，还抱着我的胳膊说：“老公，你一个月一万块钱的工资已经够我们花了，你还这么辛苦来这帮你亲戚搬砖，咱不搬了，咱这就回家！”

留下目瞪口呆的一男一女，后面的工友还起哄，马经理慢走！我擦，我当时就感动的快哭了……

8、老婆：“老公！我浑身上下都不舒服怎么办啊？”

我：“老婆！你生病了？我送你去医院看看！”

老婆：“不要了！我今天看到个包，明天能给我买吗？不是说包治百病吗？”

我：“劳资一板砖啪死你个败家的娘们，你就知道啥叫砖治百病了！”

9、卖菜的小王爱上了一老来摊上买菜的美女，一次美女来买菜。

他鼓起勇气对美女说：“小姐，以后你甭买黄瓜了好吗？”

美女：“为什麽？”

小王：“让我代替它好吗？”

美女：“哦！那就只给我来几头大蒜吧！我这人一向最爱吃蒜泥拍黄瓜。”

10、周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。

回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”

还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”

丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”

老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”

11、一发小姓吴，老婆生了儿子后为给孩子起名把他夫妻两愁了好几天。

因各种好名加上朋友的姓都基本成了贬义，最后是朋友他在派出所工作的爸给起了个名。

全家通过。

这孩子叫吴前科！不知这孩子长大了怎么看，反正我给跪了！

12、刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！

我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？”

男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗？”

突然觉得很有道理的样子啊！

13、本人男，又高又瘦，所以一群朋友都叫我竹竿，我每次听到都很郁闷。

最近他们叫我宰相了，让我小小窃喜了一把，他们终于发现我不喜欢这个外号了。

有一次我忍不住问一个朋友：“怎么改口叫我宰相了。”

这时朋友很淡定的说：“我觉得竹竿太难听了。”

刚想谢谢他，接下来他说的一句话让我更不淡定了。

他接着说：“反正都是撑船的，宰相文雅多了。”

我去，感情我的船还得撑下去。

14、夫妻俩参观养猪场。

在第一圈，场长介绍：这头良种公猪，每天能交配两次。

夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。

到第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。

夫人怒视丈夫：你看看人家！

丈夫问场长：都和同一头母猪交配吗？

答：不，都和不同的母猪交配。

丈夫转头对夫人说：你看看人家。

15、妈妈正在做完饭，刚刚放学回家的小明开门就问：“妈妈，我是从哪里来的？”

妈妈想：“终于有机会对你小子进行感恩教育咯。”

于是放下手中菜刀对小明说：“你啊，是爸爸妈妈爱情的结晶，是爸爸妈妈的。”

突然小明不耐烦的说道：“今天我们班来了一个新同学他说他是北京来的。”