暴笑母亲的一句话笑话

母亲节快乐、母亲的骄傲、托付终身、为什麽成年人还要雇个奶妈、过度的惊吓而丧失记忆、美国政治、三角恋等暴笑母亲的一句话笑话25则。

1、在一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。

某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被[警][察]抓起来，且分别被关在不同的监狱中。

时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，便前去求典狱长能让她见母亲一面。

典狱长说：“见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你录一段话给你妈妈听。”

那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了：“不过呢！你得先帮我做一件事。”说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿，并露出淫秽的奸笑。

女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：“妈妈！母亲节快乐！”

2、彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。

“去年，我很为你感到骄做，因为你是班里最好的学生。”

彼得听了觉得很难过，但他想了一会儿，便笑着对母亲说：“要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”

3、女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。

母亲：是吗？结果呢？

女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。

母亲：你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗？

4、为什麽成年人还要雇个奶妈？一，儿时断奶断得早，后天营养不足。

二，发现钱多了却弱智了，原因是小时候没吃过人奶，因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。

三，为了不忘母亲养育之恩，找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。

四，为了扩大就业范围，让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。

5、哥哥突然发狂了，接着杀了全家人。但是这样的哥哥也立刻遭到逮捕，处以死刑了。其中妹妹幸运的活了下来，整件事也因为过度的惊吓而丧失记忆。失去了父母亲，没了记忆，行尸走肉般活下来的妹妹，有一天，遇上了一名占卜师。于是开始占卜起自己的过去。“为什麽哥哥会突然发狂呢？”“不，你的哥哥相当的冷静喔。”“那为什麽哥哥要杀了全家人。”“不，你哥哥只杀了一个人。”突然，妹妹一切都想起来了，开始啜泣。

6、一天，小约翰回家问老爸：“什么是政治？”

父亲道：“不大好说清楚，我打个比方吧。我们家里，我赚钱，我是资本阶级，你妈妈掌管财政大权，她就是内阁。我们负责你的一切费用，你就是民众。保姆就是工人阶级了。而你的小弟弟，我们叫他前景。”

小约翰说：“不大懂。”

“你慢慢去体会吧。”

夜里，婴儿尿床了，小约翰想去叫妈妈来换尿布。他打开父母卧室的门，看到母亲一人睡在床上，不想吵醒她，于是又关上门出去了。然后他想去叫保姆，却看到父亲和保姆睡在一起，他也没吵醒他们。

第二天，小约翰对父亲道：“我明白什么是政治了。”

父亲道：“哦？那你用我昨天的话说一遍看看。”

小约翰道：“当资本阶级和工人阶级勾结的时候，内阁睡着了，民众对此视而不见，而前景则是一片污秽。”

7、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？”

母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”

8、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

明明：“数学好学。”

母亲：“为什麽？”

明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

9、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”

“他为什麽打你呢？”妈妈问。

“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”

“那第二次呢？”妈妈急着问。

“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的。”

10、少女：神父，我要向你坦白，昨天我允许我男朋友吻我。

神父：就只有这些吗？

少女：不只有这些，他还将手放在我大腿上。

神父：嗯，然后呢？

少女：接着他扯下我的三角裤。

神父：嗯，那接下来呢？

少女：然后，我母亲便走进房间来了。

神父：………真是煞风景！！！

11、今天一早，正在床上睡回笼觉。偶的母亲大人正在学英语，一脚把偶踹到地下，我一咧嘴，我妈弱弱的来了句“thank you”。

这不是GC，GC是我刚要说话，我妈又弱弱的来了句“very much”我凌乱了。

12、母亲对儿子说：“隔壁小明是个坏孩子，以后你别和他一起玩。”

儿子问道：“那我是个好孩子吗？”

“当然是。”

儿子说：“那就让小明和我玩吧。”

13、汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。

“你这淘气鬼。”他母亲惊叫道：“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”

“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。”

14、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

15、妈妈问五岁小女儿：你今年想要什麽生日礼物？小女儿即答：我要一盒避孕药！母亲即问：你要来做什麽？小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

16、有个妇人偷了邻居的一只羊，把它藏在床底下，关照儿子不要说出去。邻人沿街骂了起来，她儿子赶紧说：“我娘没偷羊。”

这妇人怕儿子露馅，连忙斜着眼睛看他，暗示不要乱讲。

他儿子指着母亲对邻人说：“你看我娘的那只眼睛，活像床底下那只羊眼。”

17、小女儿问：“妈妈，你刚才为什麽打我？”

母亲：“打是亲骂是爱，打你就是亲你。”

小女儿：“哦，原来如此，那爸爸真幸福，妈妈天天亲爸爸。”

18、一家3口的中国人来美国开饭馆，一天来拉一个美国人，因为他第一次来吃中国东东，不知道吃什么，儿子就建议他吃一碗热干面。因为面太热美国人把碗打破拉。母亲就从厨房出来问：“怎么拉”儿子说；“碗打拉”美国人听成拉oNE DoLLER，他以为要他赔，就拿拉一美圆出来，母亲又问：“谁打的”，老美听成拉THERR doller。他就又拿拉2美圆出来，儿子说：“他打的”。老美又听成拉TEN DoLLER。他吓的丢下钱就跑拉

19、黄阿姨的丈夫已过世四年，但她仍终日以泪洗面，郁郁寡欢。黄阿姨的女儿说好说歹，终于让母亲同意和公司里一位日前丧偶的男同事见面认识。第一次见面后，鳏夫寡妇果然相怜相惜，爱苗迅速滋长，两人经常约会碰面。转眼六个星期过去，这位男士邀黄阿姨共度周末。当晚两人花前月下，罗衫轻解，黄阿姨全身衣物脱得只剩一件黑色的底裤，男士则脱得精光。“为何独留这件？”他不解地问道。“我的酥胸任你爱抚，身体让你恣意摸索，但我下面这里还在守丧。”第二天晚上，情况依旧，她还是脱得剩下一件黑色底裤，而他仍是全身赤裸──只不过那里戴了一个黑色保险套。“那黑色保险套是怎么回事？”黄阿姨问。“是这样的，”他解释道，“我只是想拜访丧家，慰问致意，穿黑衣比较有礼貌。”

20、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？

母亲：是啊！

儿子：我是几点出生的？

母亲：晚上3点啊！

儿子：那你不是把我叫醒了吗？

21、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”

儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

22、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”“可能下河去了。”“下河去干什麽呢？”“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”

23、由于在公开场合很少能够见到中国人接吻，有些外文化的人以为，中国人根本不接吻，也有些老辈和老派的中国人的确持有接吻是外国风俗这样一种看法。例如笔者的母亲就曾以不以为然的口气说过：外国电影里的人怎么那么喜欢这个！访问中发现确有不喜欢接吻的男人和女人；有过接吻经历的人也并非都乐此不疲，尤其对于初吻，感觉更是不同。感觉良好“初吻感觉挺好的，觉得挺神秘的。”“我对第一次接吻感觉很好。记得他说，你嘴唇那么薄，嘬都嘬不祝拥抱和接吻在心理上感觉很好。”“初吻印象不是太深了。记得有一次在他家，我坐在他腿上，觉得挺舒服的。”……

24、我：妈，五一我要回家。母亲大人：晚上没有煮你的饭。我：那我自己煮吧。母亲大人：没米了。我：那我不回了，反正回去也是白吃白喝。母亲大人：嗯，那样才是好孩纸。

25、一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”

“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”

募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”

“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”