适合女生的夫妻短笑话大全

不怕面对死亡、我是怕你伤害我才这么说的、就是手有些酸了、欠抽的二货老公、她又把床单弄脏了、婆婆闹着要离婚、别摸太久哦等适合女生的夫妻短笑话20则。

1、老婆：那天遇到黑熊你居然丢下我跑了，还说为了我不怕面对死亡……

公：我是说过啊，但那黑熊是活的啊……

2、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？

老公：温柔，漂亮。

老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？

老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

3、女同事：“呃，哥，你有对象吗？”

我：“没有！都单身27年了。”

女同事：“哦，那你这些年过得挺心酸的啊。”

我：“唉，这心倒是不酸，就是手有些酸了！”

女同事：“……”

4、二货老公对老婆说：“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”

老婆笑眯眯的问：“讨厌，我有那么光彩照人吗？”

二货老公：“没，是你太胖，挡住了光。”

5、和一女生聊天，她语音我打字。

她跟我抱怨道又把床单弄脏了。

我打了个：怎么弄的？

她说道：是例假。

我回：哦，那洗洗就好了，以后别在床上吃东西就好了。

然后听到对面咆哮的语音：是…例…假…

6、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。

问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。

7、晚上和一个妹子在公园约会，我是个不善于表达的人，两人坐在长凳上谁也不说话……

这时一个卖臭豆腐从马路上经过，我慢慢的说了句：“我想吃豆腐！”

转过头见妹子缓缓的解开了上衣的扣子低下头：“嗯……别摸太久哦！”

8、妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑上驴，不然连我也丢了。”

9、影院门口，小女孩对小男孩说：“他们说和喜欢的人看电影才好看，我要你和我进去！”

小男孩一直摇头，一副死不答应的样子。

然后女孩把脑袋歪成九十度看，眨着大眼睛：“诶，你点头了哦！”

不由分说把男孩拉了进去。

10、丈夫爱打猎，但他总是空手而归。

“太幸运了，老公！”顽皮的妻子子感叹说，“好在现在不是原始社会！”

“那又怎么样？”丈夫不解地问。

“原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

11、晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了。

对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。

老婆：药箱里还有创口贴，快贴上。

老公很感动的看着老婆……

老婆说：贴完就去洗碗吧。

12、大家注意！各地可能出现了贩卖人体器官的组织了！一定要提高警惕！少跟陌生人接触！

就在刚才有个女的回头问我：“你要不要脸？”

吓得我没敢买！

13、出差，二货媳妇问：“你走了我晚上咋办？你懂的。”

朕说：“买根黄瓜解决。”

回来后不依不饶的骂：“他妈冰凉棒硬一点不好玩。”

朕大笑：“你不会用微波炉打二十秒啊。”

唉，还是年轻啊！

14、今天陪弟弟去相亲，结果女孩是结过婚的。

手里抱着刚出生11天的小宝宝。

更巧的是她前夫和我弟弟同名同姓，一字不差。

15、二十多年了，雷打不动的三点收市。

今天变了，当分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候。

一开门，老婆尴尬的说：“那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。”

16、今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。

女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。

男人看完后突然来了句：“这么贵、还不加属性、有屁用。”说完hll转身出门……

17、在车站等车，一个乞讨的老太太冲我走过来，让我给一块钱。

这时候周围的人都看着我，机智的我掏出100块钱说：不好意思，我没零钱。

我正得意的时候，老太太一把抢过钱说：没关系，我能找开……

18、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？

丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。

19、嫂子告诉我，侄女刚上幼儿园的第一天，下午第一节课老师让睡午觉。

逗比侄女说了句：“老师我是来读书的，不是来睡觉的。”

我呆了。

20、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”

我竟然无言以对。