开心一刻同学的段子

深深的打动、我难受、差点擦出爱的火花、寒暄几句后就直奔主题、林蛋大和楚中天、我就知道老A眼光没那么差、幽默的家教等开心一刻同学的段子25则。

1、班上有同学迟到了，老师问他为什麽迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿……老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。

2、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什麽上课睡觉？”

同学说：“我难受…”

老师关切的说：“是不是生病了？”

同学淡定的说：“困的难受。”

3、大学一同学，去餐厅吃饭。

打饭的时候大家都会对食堂大妈说：“不要辣椒啊，不要香菜啊。”

轮到他，他很大声的说了一句：“一份芹菜炒肉！不要芹菜。”

大妈还没反应过来，这时他和食堂大妈俩人四目相对，差点擦出爱的火花。

4、昨晚儿子几个同学的家长来到我家，面色不太好看。寒暄几句后就直奔主题。原来，儿子不知从哪里捡了点破旧物品说是古董，文物然后卖给了那几个同学。其中，一支拿破仑用过的牙签卖了30元。一个给长征2号火箭点过火的打火机卖了50元。然后，我赔给他们的损失，又请他们吃了顿饭才算了了此事。

5、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”

没有人回应。

又叫了一次：“林蛋大。”

还是没人回应。

老师不耐烦了，问：“没拿到考卷的同学请举手。”

一学生举手。

老师问：“你叫什麽名字？”

学生回答：“我叫楚中天。”

6、同学聚会，男生A掏出一张他与某M M的大头贴给众人看（M M长的雄壮，大家看了都比较没想法的那种）。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀说：“兄弟，回头是岸那～”A疑惑地自言自语道：“为什麽所有人看这张大头贴都认为是我的女友呢？”原来不是他女友啊，大家呈虚惊一场状，B赶忙赔罪，“难怪喔，我就知道老A眼光没那么差！”只见A仇视地瞅着大家说道：“她…她就是我暗恋的那个女生！！”。

7、有一位幽默的家教到一同学家上课，同学一见她就往桌上一趴。家教问：你在睡觉吗？同学答：不，我在冬眠。家教又问：你要睡到什麽时候？同学答：我一年四季都要睡。家教道：那请你安息吧！我不打扰你了。

8、某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：“我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？”

9、那些年高考备战期夏天中午很困，数学老师来上课，老师脾气很好的，说：咳咳，开始上课，左边的同学，醒醒啊，醒醒啦，上课了，右边的同学，那同桌同学推下，叫醒她上课了，中间的那位同学，眼还能睁开不？后面的两排怎么还打呼噜昂还你看！实在困就站起来听，昂！后面左边上同学，不要乱讲话，开始上课啦，安静，右后边同学，嗨，说你呢，对，就你，不要睡了，你来回答上节课留下的问题，先站起来说”，尼玛，学渣左摇右晃的起来了：哈欠……（问同桌）上节什么课来着？”。

10、高中时候，一同学是体育特招生，身材超好，勾搭了餐厅打菜的一小妹，没两天开房时让那小妹来了四次，从那以后就觉得一盆土豆鸡块里的鸡块都是他一个人的了

11、老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说：等会儿。

老妈说：玩游戏不能太入迷。

我反问：难道你以前没有什麽玩的入迷的游戏。

老妈想了想说：有，玩给你看。

然后边揍我边骂：让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友…

12、小磊因晚上通宵上网疲惫在上课时打瞌睡，不巧被老师发现。

老师：“小磊同学，你回答，这道题应该选A，B，C那一个？”

小磊：“？？？（我都不知道你问的什麽）”

同桌肖大兵：“嘻嘻……”

小磊：“C”

老师：“回答正确，坐下。”

肖大兵哑然！！！！

13、高中同学聚会，不让吃饭时玩手机，40多人都把手机让以前的班长保管，饭吃到一半班长说上厕所，然后把手机都卷跑了。尼玛说好的人与人之间的信任呢？

14、我们班主任一次午休巡查时，收了六个手机。然后他就当着我们的面砸手机，等砸完，班主任吃惊地看着地上七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性，连自己的都不放过！

15、一同学经常打呼噜，一日早上起来问舍友，昨晚我打呼噜了吗？舍友答：你打呼噜没打呼噜我不清楚，反正楼道的声控灯亮了一宿。

16、上午不上课几个同学在寝室偷偷打麻将，轻手轻脚的。正玩得高兴，系党总支黄书记踢开门闯了进来。黄书记部队转业，对学生的严厉全校闻名。结果，结果，黄书记直到下午才离开我们寝室，走时还满脸怒气，他输了一百多。

17、一天老师在上地理课。

给同学们说到：“一天就是一日，一日就是一天。”

正讲到高－潮时，小明突然举起了手。

老师：“小明同学有什麽事？”

小明：“老师，一天一日还行，一日一天就不行了。”

18、小学的时候两个同学在班里表演小品，其中一个情节是两个人起冲突了，谁知道演着演着两个人最后打恼了滚到地上真的打起来了，同学们纷纷鼓掌都说这表演的太真实了

19、儿子：“爸爸，今天同学又叫我外号了！”

爸爸：“是谁？”

儿子：“就是那个‘大嘴乌鸦’！”

20、最近班里有好几个同学上课时不舒服吐了，坐在我左前方的男生，是一个娘娘腔，又一个同学吐了一地后就问他的女同桌说：“诶你说最近为什麽有则么多人生病呢？”他女同桌就说：“都是被你恶心的………”独留他在风中凌乱………

21、我宿舍一哥们是泰山脚下的。

我国庆打算去爬泰山，顺便去他家蹭点好吃的。

他给她妈打电话说：“妈，我国庆要带同学回家～～扒拉扒拉～～”

国庆我和他打开他家门防盗门，看到满满一屋子人都是他亲戚，他亲戚看到他问：“你同学呢”

我舍友指指我，然后就看到他们默默的散了出去。

22、老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨：“这种聚会真没意思，一个同学说我几年不见，胖了；另一个却说我瘦了，但你知道我身材一直这样。”

丈夫宽慰道：“同学见面不都这几句吗，说得对不对并不重要。”

老婆叹息一声说：“唉，你可知道，她们一个现在做纤体，一个在做什麽保健品啊。”

23、美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。我问她：“你是不是落家了？”小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。”一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。”小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。”小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

24、我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。

我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？

他答：因为我眼神好。

25、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在QQ·、微信、游戏什麽的。刚刚，就刚刚！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期末考试分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！理解的请转！