天天买,有点难为情、夫妻看电视、献上牛奶味的吻、幸福、你有亲弟弟吗、赌注、你能分清奶牛和黄牛的叫声吗等超级搞笑夫妻简短笑话20则。 1、老婆去买菜,叫老公一起去。 老公不肯:“买点菜干嘛要两个人?” 老婆:“我喜欢吃那个菜,可天天买,有点难为情。你去帮我买嘛!” 老公:“什麽菜?” 老婆:“黄瓜……” 2、一日夫妻在看电视 老公说道 你看那么多美食节目 做菜也没好吃多少。 婆淡定反问道 你看那么多黄片 你做 爱厉害了么? 3、刚才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。 老公跑过来“叭”亲了我一下,得意地说:“奶味吻。还想要什麽口味的跟哥说!” 我:“屎味的。” 老公凌乱了…… 4、妻子兴冲冲地对丈大说:“听说你对朋友说,你一直到结婚后才知道幸福的可贵,是真的吗?”丈夫面无表情地说:“是呀!人生就是这样,任何事情只有在失去时,才会知道它的价值。” 5、女:“你有亲弟弟吗?” 男:“有啊,还蛮大的!” 女:“我是问你有没有亲弟弟!” 男:“这难度太高了,我做不到啊。” ![]() 6、妻子:“好多男人越来越不象话了,竟然用老婆作赌注。” 丈夫:“是的。” 妻子:“你不会也这样对我吧?” 丈夫:“当然不会……不值钱的东西怎么可以?” 7、媳妇问我:“你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?” 我说:“分不清,你学学。” 媳妇:“奶牛的叫声是哞。” 我:“黄牛呢?” 媳妇:“北京去吗?沈阳去吗?广州去吗?” 8、去买手机,旁边的妹子也买手机。 我买了华为,她买了苹果,然后在我旁边各种显摆,各种挑衅。 出门后,她上了电动车,我上了奥迪。 9、今天刚上公交车,司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话:“今天太热,我手感不好,大家扶稳点。” 10、小时候过年把炮竹里的火药全部拆出来,然后均匀的洒在烟灰缸里。 家里来客人了,抽烟。 虽然一刹花火,那耀眼的光芒,那一缕青烟。 11、我是产品测试员一个,今天在测试一根天线杆套。 IQC有个妹子打电话给我说:“你那个套带好了没。” 我还没说话,那边已经笑声一片了,我默默地挂了电话。? 12、小玉从老家回来时提给我一包东西说:这是我们那的土特产,专门出口国外的。 我拆开一看,粉末状的红土一包。 问她这是什麽?她说:赣南稀土。 13、一闺蜜,为了能让儿子吃到新鲜活鱼,于是就买了几条活鲫鱼自己养。 对于这个宝贝儿子吃是特别讲究的,自来水不干净,于是就是用开水冷凉养鱼。 鱼进了水不一会就死了,还在郁闷为什麽! 14、有一位女人馋酒,平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说:“开门七件事,柴、米、油、盐、酱、醋、茶,哪曾有酒的份儿?” 妻子说道:“酒是未曾开门就要用的,应该隔夜先买,怎会放在门里?” ![]() 15、刚在公厕蹲坑,厕所门锁坏了,我就拉边着门边蹲。 一会儿有一人进来使劲拉门,对的,你们猜的很对。 老子硬生生的被拉了出去。 气得我屁股都没擦的和他干了一架。 16、昨天我拿我的出生证明上看,发现我最瘦的时候才七斤三两。 现在已经170了,真的好忧伤。 17、老婆165,我180。 然而我老婆的大腿骨竟然比我的长。 别问我怎么知道的! 18、深夜,医生家的电话铃响个不停,原来是他的同事请他去打桥牌。 医生:“好,我马上就到。” 妻子:“什麽事?非得现在去吗?非常严重吗?” 医生:“是的,需要四人会诊。” 19、一回去买大饼,老板一称,一块二。 我:“便宜点,一块吧。” 老板:“行啊。” 我给了他一块二然后:“不用找了。” 然后嘚瑟地走了。 老板:“……” 20、妻子:“亲爱的,你说说,假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻,该多好啊!你能变成这样的人吗?” 丈夫:“那你得重新开始不再同我吵嘴!” |