抓紧找个女朋友、老妈吃钙片、恍然大悟的儿子、触动、滴眼液、鸭子游走、撒娇撒野等最幽默家庭笑话段子15则。 1、本人94年的,比较显老。 老妈给我打电话说:抓紧找个女朋友! 我:不急吧,我才十九! 老妈:抓紧吧,你和你爸在大街上勾肩搭背的走着,人家都以为你是你爸的大哥呢! 我怕再过几年就晚了! 听完我整个人的心就死了! 2、老妈从街上买回来一瓶钙片,说自己缺钙了,要补补。 她买的那种钙片又大又圆,每次吃的时候都被噎得直翻白眼。 终于,老妈火了:“这么大的药片,让人怎么吃呀?我要退了去。” 没一会儿工夫,老妈就回来了,手里还拿着那瓶钙片。 我说:“就知道人家不给退,您偏要去。怎么样,没给您退吧?” 老妈嘿嘿笑着说:“人家告诉我,这药是嚼着吃的。是我这吃法不对,不能怪药厂。” 3、星期天休息,儿子跑到我身边问道:“妈妈,为什麽地震前动物会有反常的表现呢?” 听到这样的问题,我笑着说:“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊……” 没等我说完,儿子恍然大悟道:“哦,原来是这样啊,怪不得爸爸今天没去上班,出去遛狗了。” ![]() 4、(儿子赖在床上不做作业。) 父亲:你要不做作业,将来会找不着工作的。 儿子:才不想工作呢。 父亲:那你顶好也不要结婚、成家! 儿子:才……不要结婚呢。 父亲:那你顶好也不要恋爱,不要跟姑娘接吻…… 儿子:才没工夫跟你闲扯呢该做作业了! 5、刚才滴珍视明,闭上眼滚动一下,再睁眼什麽都看不见了。吓疯了,大吼大叫。 完了,买着假药了,我瞎了! 老爸点着蜡冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!) 骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的! 6、有位小姐结婚后第一天,决定做一个合格的妻子,她想做一道菜给自己的丈夫吃。想来想去,觉得还是煮鸭子比较方便,于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来。过了一会儿,她婆婆闻到味道不对头,进来一看,鸭子都焦了,于是问媳妇道:“你加了多少水?”媳妇反问道:“还要加水?加了水鸭子不 是要游走吗?” 7、老婆:老公,你看…… 老公没有理…… 老婆:老公,你看看人家嘛……你不爱我了,人家跟你撒娇,你也不理…… 老公:哦,老婆,你知道什麽是撒娇? 老婆:什麽才是? 老公:长得漂亮的才叫撒娇…… 老婆:那我呢? 老公:就你这样充其量叫撒野…… 啪…… ![]() 8、有一次在家,我和老婆吵了起来。一时冲动,我打了她两巴掌。 老婆委屈地坐在沙发上痛哭起来,看着观战已久的儿子,我问:“儿子,爸爸难道做错了什麽?” 儿子回答:“爸爸,我顶你!” 我很欣慰,对儿子说:“好孩子,爸爸平常没有白疼你,关键时候你还是站在了爸爸这一边!” 谁知儿子脸一变,说道:“爸爸,我的意思是我真想拿头顶你!” 9、提前放年假,今天回来快到镇上了打老爸电话。 我:爸,我回来了,马上到镇上了来接我咯。 爸:两个人回来的还是三个啊。 我:就我一个啊。 爸:反正走路也只要个把小时,锻炼锻炼身体吧,挂了…… 大龄单身男青年的悲哀。 10、过年带着新交的女朋友回家,我爸打量了我女友一眼,悄悄地对我说:“你怎么找了 个这样的?长得也太丑了,个子矮,眼睛小,鼻梁塌,斗鸡眼,招风耳,香肠嘴,水桶腰,居然还是个驼背。” “爸,你不用这么小声,” 我说道,“她是个聋子。” 爸爸听了之后重新打了一遍手语。 11、唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌,两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上,见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解,请教一位朋友。 朋友一看车牌,问:你们从来不上网吧? 原来唐先生女儿名字的英文缩写是:TMD。 12、妈妈说:你以后要向你爸爸学习啊! 民民说:要向爸爸学习什麽啊? 妈妈说:学习你爸爸不贪污啊。你爸爸做了这么多年的官连这个贪字怎么写都不知道啊。 民民说:爸爸连个贪字怎么写都不知道吗?还要我向他学习什麽啊?我都会写啊! 13、本人男,家中独子,刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。 爸爸说:生男孩好。 老婆拉着我的手:恩,那我们争取生男孩。 妈妈说:生女孩好。 老婆:好,我们争取生女孩。 我说:好什麽好,生两个才不孤单,你看我,连个亲妹妹都没有。 老婆深情地摸摸我的头,说:老公乖,那我争取给你生个亲妹妹昂…… 全家对视五秒钟后,彻底凌乱了! 14、老公经常在外,过年回家一起看80后说相声,里面讲到老牛吃嫩草,三岁闺女爬到老公身上说爸爸你出去不准吃嫩草,老公笑眯眯说牛不吃草那吃什麽? 闺女斜视了我一下说那你就将就将就吃我妈妈这颗吧! 你是我亲闺女吧,在我这就成将就了! 15、叔叔带着他4岁的小正太来我家玩。 爸妈和叔叔在客厅聊天,小正太搬个凳子在阳台看车水马龙。 不一会儿正太直接跳下凳子急跑到他爸面前大声道:“爸爸,爸爸,街上有美女。” 他爸略显尴尬没有应答,正太急了,吼着:“再不去看就走了,到时候别说我没叫你!” |