买布条领带、旁边那屋啥时候搬来的、我想从后面上、我就叫你妞了、老娘允许了吗、你说能干、女人撒尿为什麽比男人快等笑死人的夫妻一句话笑话20则。 1、妻子:亲爱的,我想给你买块布做条领带。 丈夫:老婆,你对我真好,但是做一条领带要这么多布太浪费了。 妻子:没关系,剩下的布刚好可以给我做条裙子。 2、本人刚刚出差一个半月回家,听到小区的人说:你老婆老喜欢去邻居家做客。 我当时就纳闷:我家旁边那屋都空着的呀! 回到家才发现旁边那屋住人了,回家就问老婆:旁边那屋啥时候搬来的? 结果她说:昨天。 3、老公对老婆的说:我想从后面上。 老婆:不行,从前面来吧。 老公:从前面太累了,还是从后面吧。 老婆:人家不习惯从后面上。 老公说,习惯就好了,后面上楼有电梯。 4、他对我说:“以后我就叫你妞了。” 我很开心的说:“好啊!为什麽呢?” 他又说:“妞就是女加丑啊!” 我:“……” 5、今天早上起床对媳妇吼道:“今天饭我不做了,碗不刷了。” 媳妇怒道:“你特么想死啊。” 我笑这说:“今天是愚人节,我逗你玩呢。” 只听她又说:“老娘允许你过节了吗?” 我:“……” ![]() 6、老婆回家对老公大怒:你是不是和我秘书有一腿? 老公:是啊!我不是经过你同意了吗? 老婆:你放屁,我什麽时候同意过的? 老公:我问你秘书小美能不能干,你说能干 7、老公问我:“老婆,你们女人撒尿为什麽比男人快?” “因为我们女人开口就唱,你们男人还得拿话筒呢。” 8、老公发现老婆有外遇,当时就很气氛的说:你忘了我们当初的海誓山盟了吗?老婆哭着跟老公解释:我是爱你的,但是看你为了这个家赚钱没白天黑夜的,我心疼啊!我跟他已经分手了。老公听了感动的抱着老婆说:那你在找个大款吧! 9、晚上宵夜喝了点酒,回家的时候被交警查酒驾。 我被拦下后问交警:“受伤了用酒精消毒,算不算酒驾?” 交警很肯定的跟我说:“这不算酒驾”,还关心的问我:“伤哪儿了?” 我看了他一眼小声的回到:“伤心。” 10、今天[城][管]来我舅舅的饭店通知明早到他那里开会。 厨师听到了,说:“发纪念品吗?” 我说:“发呀!送好几张罚单呢!人人有份!” 突然感觉自己身上多了几道敬佩的目光。 11、两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:“这些日子,我天天和老婆吵架。” “谁是胜利者?”他的朋友问。 “说最后一句话的自然是我了。” “这是怎么回事儿?”朋友不解,又问。 “因为最后总是我道歉。” 12、以后孩子和我,你都得养。 我:是是是,再加头猪我就成大户了。 老婆:人能和猪一样么? 我:不都是一样要养么? 老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊? 我:…… 13、过劳动节呢,买的卤猪耳朵,犒劳犒劳自己。 二货媳妇突然若有所思地说:“你说猪有耳屎没有啊?它怎么掏啊?” 瞬间没食欲了。 14、小时候我从我妈包里偷了一块钱,去小卖部买了两根辣条,把剩余的九毛钱叠好又放到了包了。 我妈回家以后问我拿她钱没有时,我一边吃着辣条一边说没有,那一次是我挨打最恨的一次…… ![]() 15、我:“你怎么还没有女朋友啊!” 朋友:“因为整天玩游戏。” 我:“那为啥整天耗在游戏里呢?” 朋友:“因为没女朋友。” 我:“……” 16、小静老师:“小泽同学,你昨天为什麽没有来上课?” 小泽:“我牙疼,到医院拔牙去了。” 小静老师:“哦,那你的牙现在还疼吗?” 小泽:“那谁知道,牙在牙科医生那里呢!” 17、夫妻二人如果有钱了,老婆开200万的车老公开20万的就够了,老婆拎10万的包老公不用拎包。综上所述,老婆要高配置富养,别的男人才不敢正眼直视,老公要运动版低标配穷养,才不会招野蝴蝶骗财骗色。 18、买了两条鱼回家吃,老婆问是什麽鱼。 我说和你一样的。 老婆大喜道:“美人鱼啊?” 我说:“黑鱼!” 哎,睡好几天沙发了。 19、今天考试时,突然发现有人偷看我的试卷。 我立即用身子挡住,这种人,平时不努力。 考试时就想用下三滥的手段来争抢我倒数第一的位置,真讨厌! 20、有次中午和朋友去鬼屋玩,营业那种。 当我们开走到门口时,从后面爬出一个鬼,用很[恐][怖]的声音说:“别走。” 这时,一朋友大声说道:“不走你管饭啊!” 然后就听见后面有好多鬼笑抽了。 |