爆笑开心综合一句话笑话集锦

原来不止是快乐可以分享、雨伞商、人没到，胸先到了；人走了，屁股还在、真心觉得冷、美女想多了、你不需要看标题、高露洁去开会等爆笑开心综合一句话笑话20则。

1、小时候和小伙伴一起玩，其中一个吃了个红辣椒，我们问辣不，她说不辣，我们大喜，纷纷吃之，然后疯子一样跑到水缸前面喝水漱口。

原来可以一起分享的不只是快乐……

2、“越是下雨，我越喜欢。”

“你肯定是个乐观者。”

“不，我是雨伞商。”

3、初中的化学老师王老师长得很有特点。

在一次语文描写人物的作文中，二货同桌写道：王老师进教室时，人没到，胸先到了；离开教室时，人走了，屁股还在……

后来，他火了。

4、南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度

北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度

南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”

5、在公交上看到一个美女，忍不住多看了她几眼，然后她就不好意思的起身给站在她旁边的老大爷让座了。

6、第一天上班，突然觉得胸口痒痒，我就把手伸进去挠了挠，结果北一女的看到了：“摸胸？你可是男的啊，有吗？”我鬼使神差的回了一句：“好像你有似的。”到了晚上公司开会了，而且我发现她是副经理，怎么办？？我要辞职吗？

7、办公室原来有一同事叫高洁，前不久又调来一同事叫高露。

一天领导打来电话，要高洁和高露抓紧时间去开会，我的位子正好挨着电话，我拿起电话一听，赶紧说道：“高露洁，赶紧去开会。”

同事大笑。

8、坐公交车，旁边一帅哥插耳机听歌，我在旁边能听到，放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。

正想着这就是缘分啊，那帅哥接了个电话。

那个手机就是我两个月前丢的！连贴纸都没换！

9、我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？女友：不！我：为啥？女友：嫁给你才真的是世界末日了！我……

10、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。

有没有问题？”

“有，能不能收10000元。”

11、两个卖假酒的人被抓后，在看守所里聊天。

一个说：“为什麽我俩都是卖假酒的，你只拘留一个月，而我却是两个月？”

另一个沉思了片刻回答道：“原因可能是我卖的假酒是往酒里边加水，而你卖的假酒是往水里面加酒的原故吧！”

12、一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。”

下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”

13、约翰：我求你件事，你能为我保密吗？

大卫：当然可以。

约翰：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？

大卫：不必担心，我就当没有听见！

14、一位埃及人初游伦敦，回国后，朋友问他：在伦敦，最使你惊奇的是什麽？

他说：我最惊奇的是，见到一个三岁的小孩，他竟能讲一口流利的英语。

15、听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢？

16、新来的一个老师毕业没多久，很有想法。有一次他对我们说：“做人要有胆识，你们们现在还年轻，想做什麽就要勇敢去做！可能以后的机会就越来越少了……”我一听深有感触，于是果断的翘了下午的课！

17、婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”

“我干。”

又问新娘：“你干么？”

新娘羞涩道：“他干我就干……”

18、法厅上，公鸡法官审问罪犯母鸡：“你为什麽要杀害你的丈夫，还残忍地把他一块一块的碎尸？”

母鸡抽泣着说：“我是想帮他，他说这辈子最大的梦想就是成为一名上校……”

19、沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。

乙：我们怎么去？

甲：海底地铁。

乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。

20、那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”老板没抬头瞟了我一眼：“没，最少十五块。”