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开心幽默老公的笑话大全

你又没问今天、夫妻短笑话你先尝尝过期没有、老婆，我昨晚做噩梦了、晚上在床上，性致正嗨中、咦我的睡衣呢、叫我这做妈的心都碎了等开心幽默老公的笑话大全25则。

1、老公：你见过我的饭卡吗？老婆：见过啊！老公：在哪呢？老婆：昨天在茶几上放着的！老公：我说的是今天找不到了～！

2、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟……“老公，拧不开。”我：……于是我帮她拧开了……她：“老公，你先尝尝过期没有。”

3、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完了回来也是原路返回，从老公身上爬回去的。

这货没醒也就算了，早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次！

4、老婆：结婚这么多年你很少给我买礼物，今天是我的生日打算送我什麽？老公：今天这么冷等你钻被窝里就知道了。老婆：老不正经，讨厌。老婆：我的被褥怎么都湿了？老公：该死的老板竟然欺骗我，告诉我这个电暖宝是好的，少收5毛钱。

5、晚上在床上，性致正嗨中，老婆：老公，你爱我不？我：爱！老婆突然用腿夹紧我腰，说：有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔……我……

6、早上睡的迷迷糊糊的，被饿醒了，踹了老公一脚，说：“快去，下楼给老娘买早餐去！”

老公套上睡衣，穿个拖鞋就去了，没屁工夫就上来了，说：“今天这么快呢！没人呀！”

老公：“人老多了！我一过去就散了，不知道怎么回事，不管了，快起来吃！一会凉了……”

“咦！我的睡衣呢……”

7、女儿七个月的时候，有天老公在家休息，楼主想洗衣服让他看孩子，因为是夏天宝宝在地上玩，地上有铺垫子，老公在旁边打电脑，一会我在卫生间听到宝宝嚎啕大哭，我喊他快看看是不是碰到了，老公说妈妈你快来看看吧，千万别着急，楼主跑去一看我去，还别着急，宝宝吃了自己拉的便便，满头满嘴都是，这叫我这做妈的心都碎了！

8、我拉老公去逛街。在一家小店，我看上一条羊绒围巾。店主卖460，我还价260。几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。店主快速地向后闪了一步。老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。”

9、老公：老婆，最近我发现你又胖了。老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我又胖了？老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的！老婆：怎么了？老公：以前你的屁声很敞亮，现在屁声很晦涩，明显是被屁股的肉块夹住了！

10、老婆：老公，工资呢

老公一边把工资交给老婆，一边气愤的说：每个月把工资交给老婆的人，不叫发工资，叫转发工资。

11、早上我还在睡梦里，老公慌里慌张的爬起来给我手机充电，当时迷糊没多问，醒了后问他怎麽一大早的就专门给我手机充电，他用怨妇一样的小眼神告诉我说：昨晚梦见你手机没电了，你在那凶巴巴地吼我，我就吓醒了，以防梦成真就马上起来充电了。

12、最近一个月老婆手术后，我既要当爹当妈的照顾俩小孩，还得侍候她的一切生活起居。

有天吃过晚饭后在客厅看电视，问老婆：“你洗碗了吗？”

老婆严肃的说：“老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后让我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……”

于是，我：“宝贝，我去帮你洗碗吧！”

老婆：“恩，去吧！”

13、一天夜晚，老公在看直播节目，老婆不耐烦的说：“快点睡觉”。

老公说：“今天是直播。”

老婆说：“那你明天看重播，和直播还不一样？”

老公说：“那一婚和二婚能一样么。”

14、十年来被毁掉的十个中文词：1.小姐：从尊贵到低俗；2.美女：从惊艳到性别；3.老板：从稀有到遍地；4.鸡：从禽类到人类；5.奶粉：从食品到毒品；6.专家：从内行到流氓；7.表哥：从亲戚到贪官；8.干爹：从长辈到老公；9.菊花：从植物到器官；10.临时工：从无能到万能。

15、女：“老公，我出轨了。”

男：“多大事呀，呵呵。”

女：“你还爱我吗？”

男：“当然。”

女：“你原谅我了？”

男：“我不怪你，不过那个能把刀放下吗？”

16、老婆大银想拍一套艺术照，取外景时，非要去动物园拍。老公：“为嘛要去动物园？咱去花园不好吗？”老婆：“你懂啥？在花园拍，那鲜花会掩盖俺滴光彩，在动物园拍，才能让俺滴美暴露无遗。”老公：“了了！美女与野兽！”老公心底曰：野兽旁边是个女滴都能称美女！

17、新婚后，媳妇陪老公去割包皮，手术被安排在门诊做。大夫告诉小两口：“这个手术是个非常小的手术，做完就可以回家。但是建议术后一个月不能同房！”听到大夫的叮嘱后，媳妇拉着老公的手走出了医院的大门。老公不明就里，用疑惑的眼神看着媳妇。媳妇红着脸小声对他说道：“要不咱们还是等到二月份来做吧，我觉的那样划算。”

18、一对夫妻去旅游。

结果半路上老婆说：“完了，我忘记关电慰阧了，家里肯定着火了。”

老公嘿嘿一笑，说：“老婆我也忘记关水龙头了，我聪明吧？”

老婆扇了老公了一下，说：“怎么不直接关电慰阧？”

19、媳妇过生日，我对她说：“许个愿吧，不过不要说出来哦，否则就不灵了。”

媳妇立刻闭着眼睛开始许愿：“我希望我和我老公永远不分开。”

听着她几乎是呐喊出的愿望，我竟不知道是该开心还是该难过。

20、闺蜜打电话来：我刚看到你老公了，和一个女孩在一起逛商场，他们看起来很亲蜜的样子。

我：多亲蜜？

闺蜜：女孩偶尔还要让他抱一下，亲一个。

我抓狂：不要脸！在哪个商场？

闺蜜：金龙商场！