最强搞笑美女开车的小笑话

下回可以试试，能钓到妹子麽、狗追上了车，它能开、记住你是个男人等最强搞笑美女开车的小笑话15则。

1、一位美女上车去，屁股对着刷卡器；响声通过进车里，身后老太心里疑；也把屁股对上去，撅了三次还没响，不管不顾往里去；司机一见着了急：大娘请您来投币；老太一听心里气，美女掏卡才缓息。

2、分享一下我和老婆相遇的故事，记得有一次，我和一群哥们吃饭。到约定地点了，考虑吃什麽。

有几个人起哄让我请吃饭，都跑到我对面站成一排说：你请客你说话。我：听我的是不是？他们异口

同声的说是。我：那先叫两声爹我听听。你没猜错，旁边等车的一个美女直接笑翻。我果断过去要

电话号，现在是我老婆。她问过我喜欢她什麽，我说我喜欢你懂我的快乐。

3、一70岁老奶奶和邻居聊天，邻居说：你家老头子有75岁了吧？我经常在街上看到他跟着美女后面！

老奶奶很淡定的说：已经快80了，你在街上是不是也经常看见狗追着车跑？追上了它能开？

4、本人男，刚坐公交车的时候，旁边美女怀里的小男孩两眼直直地盯着我，大约五分钟以后，美女觉得不好意思，就硬把小男孩的脑袋往自己那面扭。

一边转一边说：“看小姨，看小姨”（穿的很火爆啊，身材也好）

可是每次转过去小孩都会把头扭过来…

美女突然很愤怒的训斥“记住你是个男人！”

5、夏天到了，天气热了，美女穿裙子了，特此提醒一下穿裙子的美女，咱骑车的时候能不穿裙子么，咱能不一手按裙子一手扶车把么？就算你不为自己的人身安全考虑，你也的为我们广大开车的想想啊，尼马老子今天差点因为看你追尾了。

6、今儿来了个女同事，是个美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声，张口来了句：不上长城非好汉……瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了。我也凌乱了。

7、好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什麽。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。”

8、冬天和朋友逛街溜达，突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了。

朋友跟我说：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿的少。”

我回头看着朋友说：“不对，因为她穿的少，所以才有车！”

9、刚坐车去长沙，上来一美女，就剩我旁边一个座位了，结果那美女站了一个小时都不愿意坐我旁边。我活着还有什麽意思？

10、每天都在车站总是看到一个美女却不敢上去搭讪，想了个办法买了一顶特别的帽子，果然美女注意到我了。于是，我鼓起勇气上前故作幽默地同美女打招呼：“一直这么看着我是不是我头上有屎啊！”美女对我说：“你知道还问我？”尼玛，我要杀了该死的鸽子。

11、我在公交站牌处等公交，身上的汗水像泉水一样往外冒，全身都湿透了。

过了一会儿，我要坐的车来来了，慌慌张张上车后，我就坐在了一位美女旁边。

令我惊喜的是，刚一坐下，美女见我大汗淋漓就冲我热情地扇起扇子来，我嘿嘿一笑，对美女说：“谢谢你，你真是个好人！”

谁知美女哭笑不得说：“没什麽，你身上的汗臭气我实在受不了！

12、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。

女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

13、今天坐公交车，上去还有座位，不一会全满了。

有一美女穿着高跟鞋，穿的太性感了，我多想把座位让给她。

但是我还是喜欢看公交车摇摇晃晃的，她用力岔开双脚的样子，所以我没有让坐。

14、连续坐了五个多小时的长途车终于开进一个加油站加油了，已经实在是把我憋的不行了。车一停我就赶紧直冲厕所，冲在我前面的还有一位美女和一位帅哥，看他们的脚步可能比我还急。当看到美女冲进了男厕所，而帅哥冲进了女厕所时我在厕所门口纠结了，我该何去何从。

15、一日一美女在公交车上睡着了，而且还打呼噜，声音很大。于是坐在旁边的男士想把她叫醒，就用手推了推她。只听美女说：老公，别闹了，睡觉吧。