非常经典综合短笑话

90元慢慢买鸡蛋、希望他明白我的苦心、好消息，坏消息、老板来个纯瘦、能活到付款、大师大师求解惑、你关我电脑干啥等非常经典综合短笑话20则。

1、当时我就震精了……从来没买过双黄鸡蛋的我。

昨天买了两个鸡蛋打开一看。

都是双黄的。于是果断去买体彩11选5.果断中了90元。

果断离开，决定用这90元慢慢买鸡蛋。

2、刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走。

我给他们指向的目的地是图书馆。

希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己。

为中华民族的崛起努力奋斗！

3、坏消息：一个人从飞机上掉了下来。

好消息：他带了降落伞。坏消息：降落伞是坏的。

好消息：下面有一堆干草。坏消息：干草堆上有一枚钉子。

好消息：他没落到钉子上。坏消息：他也没落到干草堆上。

4、我一哥们去买月饼，到了商店看见人家买什麽

豆沙馅、抹茶馅、五仁馅，结果我那个哥们想了半天对老板说了句：“老板来个纯瘦。”我了去，你是有多爱吃肉夹馍，结果这哥们就被老板那月饼砸出去了。

5、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问：“你能货到付款吗？”结果写成了：“你能活到付款吗？”过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取。”

6、大师怎么能快速的成为人上人呢？

大师：找个女朋友。

大师怎么才能报复自己的上司，并且不让他发现，还能报复的很爽呢？

大师：“在他家楼上租个房子，你就能够体验在他楼上拉屎的快感。”

7、有一天在机房上网，电脑死机了，于是重启，连着按了好几次开关，电脑都没开。我自言自语：“怎么回事呢？”

只听见旁边的男生一脸无奈：“我正玩星际呢，你关我的电脑干啥？”

8、一高中女同学，容貌不佳，很喜欢化妆。昨天发表个说说：不要看女孩的照片，那都是妆出来的。

我回复道：你说这句话，要么是盲目的自信，要么是极度的妒嫉。

十分钟后，她把我给拉黑了。

9、放假了，小区里的熊孩子又多了起来，每次看到他们欢快的在一起玩耍，都忍不住捧起他们那可爱的小脸蛋，不一会儿，我冰冷的手又热乎乎的了……

10、今天在糯米团上团购了一个火锅，晚上和女友还有她几个同学去吃。

等吃的差不多时我找服务员说还有个糯米团没上呢，服务员一脸黑线的说，团购的网叫糯米团网。

套餐里没有糯米团这个菜。糗大了……

11、一个女干部深情地对儿子说：“不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了。

再有人问你这事，你就说，我是党的儿子！”

12、早上去吃摩丝汉堡，看到一对男女，又抱又亲的，男说：你眼睛有东西，闭眼下，我帮你拿下来。

女一感动闭眼了，男刷一下撕下了双眼皮贴。

13、有人问：“好的女秘书和很好的女秘书之子之间的区别是什麽？”接下来是神回复：早上

一般的女秘书通常会说：“早上好！老板”

特别的女秘书则说：“已经早上了！老板。

你懂的……

14、小明和小强闹了点矛盾，然后小强把小明约了出来谈谈，小明到时发现小强还带了个人便说：“你这是什麽意思？”

接着小强就说：“他是来帮我撑腰的！”

说完那人用双手撑住小强的腰，小明当场喷饭。

15、今天和女朋友嘿咻完以后问他：“我的怎么样还算大吧”女朋友害羞的说“你是我见过的最大的”就当我一脸黑线时，她又补充道：“你忘了我是干什麽的了吗，我这才松了一口气”都把女朋友是幼儿园老师这件事给忘了

16、门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。

一天领导叫职员：“小王，你过来一下。”职员屁颠屁颠跑过去：“大王，找我什麽事？”

17、朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴！

18、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

19、同寝室的一位大神说他手机下了一首很好听的歌，要当第二天早上闹钟铃声。

结果第二天早上我们迷迷糊糊听见：“起来，不愿做奴隶的人们……”

20、最近心情不好，想去纹个纹身，本来说纹个从心，意思是跟从自己的心。谁他妈知道，纹身师他妈居然竖着给我纹的，纹成了怂！