最搞笑衣服的笑话大全

洗衣服、摸一下1000元、有范吗、加个微信，给我发红包、扔垃圾、我不要脸、我减肥的目标等最搞笑衣服的笑话大全20则。

1、看世界杯睡得有点晚。早上起来一边收衣服去洗，一边想着今天做什麽菜；路过厨房，华丽丽的把衣服全扔锅里了……

2、一天跟一女同事聊天，时不时看向她的胸，终于忍不住说：“你把你衣服脱了给我摸一下我给你1000块！”她低下头纠结了一会，用低不可闻的声音点了点俏头：“嗯”她脱了……我看了很久……直到她害羞的对我说：“你还摸不摸了！”我淡定的说：“你还是穿上吧，我今儿忘带钱了……”

3、刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说：“妈，有范吗？”我妈奇怪的看了我一眼说：“有，锅里呢自己盛。”我：……

4、坐公交，看到一个妹子在衣服包里到处找零钱，找了半天无果。

正准备下车，一位大叔递过去一块钱，正在我感叹世界还是有好人的时候，大叔对妹子猥琐一笑：“加个微信，给我发红包。”

5、一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”

等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

6、小丽和一MM同事去逛商场。MM试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！”小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！”同事MM瞬间黑线。老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！只要钱，我不要脸！”。

7、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码，终于我成功了，今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

8、有一天，一个田径队的队员深夜在田径场跑步，结果看到一个头在黑暗中上下晃动，他吓得脚都软了，想跑又跑不了。

接着那个头不动了，停在半空中，还一直面无表情的看着他。他很想快跑可是却感到全身无力。慢慢地，那颗头转了方向，飘走了。到有亮点的地方。

他才看清楚是一个空黑衣服的女生，手里拿了一个跳绳…

9、老婆去服装店买衣服，老板打量她许久，为难滴说：“抱歉哦亲，俺店实在木有适合您穿滴衣服啊！”老婆不满：“外套木有麽？”老板：“木有，您穿外套滴那部分滴体积太大！”老婆：“那内衣呢？”老板：“呃？您穿内衣滴那部分体积太小……”老婆：“……”……

10、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价“便宜点，你看我老公那穷逼样子，也没什麽钱…

我！！！

11、妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。”

“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！”丈夫说。

12、这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟；大人像小孩一样装B卖萌！

13、怎么没有一档节目叫《老公，去哪儿？》，让老公带着媳妇到处旅游，给媳妇买菜做饭洗衣服，给媳妇梳头，好吃的都给媳妇吃还陪媳妇做游戏哄媳妇开心，媳妇就负责卖萌耍驴闹情绪胡吃海喝加上各种为难老公然后稍有不合心意就往死里嚎，这节目也指定能火。

14、老婆打电话给老公：我看中了一件衣服，1500元。老公：买呀！老婆：不够钱，你过来一下。老公：我也没钱。老婆：那好吧，我要晚回一个小时。老公：干什麽，还要逛街？老婆：不是，老板说算我500元…。

15、丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。

“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”

“她有什麽症状吗？”医生问。

“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”

16、一天，小明对他爸爸说：爸爸，我们一起去看马戏好吗？爸爸回答说：不去，马戏有什麽好看的？可是我的同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎上跳舞，小明委屈的说道。小明爸爸听后兴奋的说：走，儿子，我们好久没有去看老虎了！

17、下班回家我看到老婆在房间里哭，我问道为什麽哭

老婆说她去参加洗钱了，我不解她又不懂这行，怎么会去洗钱呢

结果老婆说：她用洗衣机给我洗衣服的时候，把钱给洗了！！

18、没钱的时候，养猪；

有钱的时候，养狗。

没钱的时候，在家里吃泡饭；

有钱的时候，在酒家吃泡饭。

没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子；

有钱的时候，草原上立着打高尔夫球。

没钱的时候，在马路上骑自行车；

有钱的时候，在客厅里骑自行车。

没钱的时候，一群朋友；

有钱的时候，一群保镖。

没钱的时候，抽中南海；

有钱的时候，住中南海。

没钱的时候，买衣服先看价钱；

有钱的时候，买衣服先看标签。

没钱的时候，开着夏利去?杜桑?

有钱的时候，开着宾利去买菜。

没钱的时候，装有钱；

有钱的时候，装没钱……

19、沙僧跟八戒在女儿国泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲的说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共纹了九个”。

八戒淡定的说，这有什麽，我当年还在背上刺字呢。

一边说着一边脱下衣服露出了“检验合格”四个大字。

20、最近被基友起个外号叫林二狗，平时她一直喊我“二狗！二狗！”

结果我们班的人也开始喊我二狗了……

本来我也没在意……可是前几天我在厨房洗衣服的时候，突然听见我妈咆哮着喊我：“二狗哇！！！快来吃西瓜……”