力不从心、第二个耶苏的诞生、另有原因、高手、蚊帐、封条、咱家谁说了算等经典丈夫的一句话笑话25则。 1、证婚牧师问新郎:“你是否爱新娘?” 新郎答:“当然。” 牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫,不料她竟大摇其头,高声说:“他的职业是邮递员,我哪能整天跟着他到处跑呢?” 2、有个女孩去看妇产科。 医生:小姐,恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫,恭喜他要当爸爸。 小姐:医生,我还没结婚耶。 医生:那你可以告诉你男朋友,有些事情可以考虑了。 小姐:医生,我也没有男朋友耶。 医生:这样阿,那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了。 3、妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:“这菜你要一口一口慢慢地嚼。” “为什麽?” “这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。” 4、“我丈夫很会赌博。” “我先生也是!” “他第一次买赛马券就赢了,而且是用一仟元赢到三十万元。” “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。” 5、孩子大了,父亲就把一张小床放在夫妻的床边,一天晚上,儿子醒来,一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来,进去,出来,进去”忽然,丈夫大怒,起来给孩子一巴掌,说:“他妈的,老子干事要你指挥?” ![]() 6、丈夫出差回到家,突然见家里的门上贴着封条,顿时吓出一身冷汗,再仔细看看封条上的红色印章,却怎么也看不清楚。丈夫忙给妻子打电话,妻子低声说:“我正在开会,你撕了封条就可以进去了。” 晚上,妻子回到家,丈夫追问到底怎么回事,妻子说:“早晨找不到钥匙,没法锁门,又急着去开会,急中生智自写封条,找了个瓶盖盖了一个章————防贼进门。” 7、丈夫:咱家谁说了算? 妻子:你说呢? 丈夫:老婆说了算。 妻子:知道还问? 丈夫:不是,我怕我忘了。 8、丈夫犯了天条,妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板,突然大声地说:“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声:“呵呵,今天怎么着,要反了?”丈夫大声地说:“我今天就是想反,你能怎么样?”妻子上前一把抓住丈夫,用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了,弱弱地说:“我是说把搓衣板反一面跪,还不行么?” 9、妻子听丈夫又提出戒烟,将信将疑地问:“为什么又想起戒烟来了呢?” 丈夫:“‘三年不抽烟,买头骡子牵’嘛!” 妻子:“就光为省钱吗?” 丈夫:“烟含尼古丁,抽多了短命。” 妻子:“什么时候戒烟呢?” 丈夫:“从现在开始,分两步走。第一步节减,由每月五条减为三条。” 妻子:“第二步呢?” 丈夫:“到第二阶段,就只限两个时候抽烟。” 妻子:“哪两个时候?” 丈夫:“下雨和不下雨的时候。” 10、委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什麽不能有两种意见呢?” 11、妻子:“每天你上班后,我就扫地、洗衣,然后做饭,好乏味,烦死了。” 丈夫:“你可以改变生活方式啊!” 妻子:“真的?怎么改?” 丈夫:“你先做饭再洗衣,然后扫地。” 12、一对男女来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了,然后小声说:真灵啊! 13、汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服 等乞丐享用完后问道:“你愿意娶我吗?” 那个乞丐受宠若惊,急忙答道;“当然愿意!” “那好,等我丈夫回来你就说你愿意娶我!” “您已经有丈夫了?!”那个乞丐更糊涂了。 “哦,是这样的,每当我惹我的丈夫生气时,他就会说’你这连乞丐也不要的女人!’现在我要证明他是错的!” 14、公婆与儿媳吵了一架,一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。 儿子回来后,很为难地说:“爹是天,娘是地。” 父母一听,面露喜色,而妻子却气愤地瞪他一眼。 看着妻子气恨难消的神色,他接着说:“妻子是玉皇大帝。” 妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝,脸上顿时“阴转晴”,连连点头。 儿子接着又说:“宁可惊天动地,不可惊动玉皇大帝。” 父母:…… 15、妻子:你的那篇小说写完了吗?丈夫:刚脱手,准备再修改一下。妻子:小说里的男主人公也很怕他的妻子吗?丈夫:不,他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。妻子:哈,你有切身体会吗?丈夫:没有,我写的是‘科幻小说’。 ![]() 16、一家人一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。 因工作太忙,欲请一保姆。由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。 丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。 丈夫说:“年龄大,腿脚不灵活。”因此不同意。 最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。 但是又怕不是一家人佷不方便。” 妻子说:“你的意思是想把我妹妹变成一家人?” 17、一天,我给同事讲了一个一对新婚夫妇在四天内所发生的趣事。第一天,丈夫躺在床上看书,妻子说:你躺在床上看书对眼睛不好,赶紧起来。丈夫一跃而起,说:傻瓜,是你看书还是我看书? 第二天,两人吃饭,妻子把一道菜做得特咸,丈夫说:这菜怎么这么咸?妻子说:傻瓜,是你做饭还是我做饭! 到了第四天…… 同事忙问:那第三天呢?我说:傻瓜,是你讲故事还是我讲故事? 目目相视,大笑不止。 18、妻子总是责备丈夫喝酒。 有一天,丈夫忍无可忍,反驳说:“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时,你怎么一句话也不说了?” 19、在美术馆的展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫:你知道这张画,画的是朝霞还是晚霞?是晚霞。舒加耶夫十分肯定地说。你怎么看出来的呢?我认识这位画家,他从来不在九点以前起床。一位先生在工作中打电话回家,结果对方应声的是陌生女子的声音,于是这位先生问到:“哈罗!请问你是?”女仆:“我是这家的女仆。”先生:“我们家没有请女仆啊!”女仆:“我是今天早上才被这家的女主人雇用的。”先生:“喔!我是她的丈夫,她在吗?”女仆:“她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。”这位先生听到之后非常的生气,于是他对女仆说:“注意听,你想要赚一百万元吗?”女仆:“当然想啊!我该做些什么呢?”…… 20、妻子:我怀孕了。丈夫:太好了,男孩?女孩?妻子:你喜欢男孩还是女孩?丈夫:当然是女孩喽。妻子:不喜欢男孩吗?丈夫:亲爱的,你要知道现在女孩是招商银行,儿子是建设银行,照目前态势,还是招商靠谱啊!妻子:可是我怀的是龙凤胎。丈夫:没事,亲爱的,你不用担心,现在变性手术很发达。 21、妻子:这两天你对我态度冷淡,是不是有外遇了? 丈夫:不知道!没看见我正在读报吗? 妻子:到底有还是没有?!! 丈夫:别问了行不,一会儿万一有咋整啊? 22、深夜,醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。妻子大怒:“又去赌钱,这回把衣服都给输了?”丈夫:“不是。在回来的路上,我碰到了一个推销员。”妻子:“推销员?”丈夫:“是的!他问我:‘要钱,还是要命?’” 23、一个胖妇人对丈夫说:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高的比例,我应该高2.3米。 24、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 25、妻子:“隔壁那个老三,他时时盯着我看。” 丈夫:“你不要理他就行了。” 妻子:“我今天对你说了,你却不在意,以后我被他看上了,可与我不相干!” |