我男朋友要下夜班了、我尝尝冰不冰、一个朋友因为女朋友是吃货、已经早晨了、报告、信任、其实单身也是有原因的等精选爆笑综合简短笑话20则。 1、在厂门口碰上个妹子,忽悠半天要了电话过来,约了一回就出来跟我宵夜,然后就喝多了…再然后就…,再然后天亮说:送我回去,我男朋友要下夜班了…!我然后头痛了…到底谁拿走了我的童心 2、有个妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅,端过来之后妈妈拿起饮料说:“我尝尝冰不冰。”然后就一直喝完了。 3、一个朋友因为女朋友是吃货,硕士学历,高帅富身份的他毅然辞去工作,跑去邻省一个出名的技校学厨师(一年的课程)。 女朋友十分感动,半年后和别人在一起了。 ![]() 4、一级秘书说:“经理,早!”二级秘书会说:“经理,这么早啊。”三级秘书会说:“经理,已经早晨了。” 5、某县长作报告,咬文嚼字,照本宣科。 他大声的念道:“已获得文凭的和尚,未获得文凭的干部。”刚念完这句,引得台下哄堂大笑。 县长怒曰:“有什麽好笑的?和尚都可以取得文凭,我们干部就更要努力!” 6、银行经理的助手不满地对经理说:我觉得您根本不信任我。 你想到哪里去了?经理说:要知道,我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。 是的,可它根本打不开保险柜。 7、曾经有个女生说,假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面,就做我女朋友。 我觉得她是想诈骗我2块5,就一直没同意。 8、做梦,彩票中了五百万!不过让媳妇拿跑消失了,我哭醒了,还好,彩票还在,不过一分钱也没中,还好,媳妇还在,不过还是有点漏气 9、额头撞破了一道口子,到医院缝合。 女医生手脚不太麻利,急得满头大汗,索性把白大褂脱了! 多好的身材……哥忍着疼痛:请把线拆了,重缝……! 10、维维给朋友打传呼,因其呼数遍而不回,再呼时便对传呼小姐说:麻烦您帮我5分钟呼一次。 小姐想了想说:我们不能5分钟呼一次,不过你可以5分钟给我打一个电话。 11、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评,好评是:“帮同学买的,她穿的很难看,我很满意。” 12、每天下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家,因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。 ![]() 13、小白兔钓鱼,钓了三天都没钓上来! 后来鱼急了,从水里跳出来对小白兔说:“你在放胡萝卜劳资打死你!”?? 14、壁虎对变色龙壁虎对变色龙:妹子,嫁大款了吧,一天换好几套新衣服?变色龙对壁虎:姐们,嫁外科大夫了吧,尾巴咋还说没有就没有,说接上就接上了呢? 15、邻居问小毛:“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂?” “哼,”小毛气愤地说,“只怪我说话太不小心了。” “你说错什麽了?” “他俩问我,爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。” 16、前几天,看到一朋友说说: 公司年会上,抽奖,别人抽到的都是红包 丫的,我第一轮抽到一条红内裤,这也就算了 第二轮却抽到一套红内衣红内裤,这是有多嫌弃我啊 我要不要告诉她,到她本命年,老天多么开眼啊 17、今天几个朋友在一块聊天,聊着聊着聊到了坐过最贵的车。 有的说我坐过最贵的车是兰博基尼,还有的说宝马啦、奔驰啦什麽的。 有一朋友一直一言不发,我们问他坐过最贵的车是什麽,这货来了一句:火车! 18、今天一男同事和女同事聊天,女的嫌男的说话离谱,就让男同事闭嘴。 怎想男同事神回复:“不想听了,可以用你的嘴堵住我的嘴!” 然后大家一片哗然… 19、怀孕了不都会进行胎教嘛。我那闺蜜怀了五个月了吧。 每次胎教都是对她宝宝说:“娃,我是你妈,以后你长大了,赚了钱得分我花啊!” 我觉得她宝宝压力太大了! 20、你的人生写照: 十岁学会自己洗澡——猪自清; 二十岁光彩照人——猪时茂; 三十岁找到工作——猪立业; 四十岁雇了仆人——猪得佣; 五十岁学会了打篮球——猪投。 |