精选幽默儿子的笑话集

最疼谁、儿子你厉害、我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧、歪解成语、继续喂金币、都要升官了等精选幽默儿子的笑话集25则。

1、老妈：儿子，你以后是最疼老婆还是最疼老妈啊？

我：老婆可能有很多，老妈却只有一个，当然最疼老妈喽！

老妈欣喜万分！

这时候老爸幽幽的说：最疼我的话，我可以让你有很多老妈。

2、带儿子（2岁半）去麦当劳买冰激凌，要了两个大的，售货员让儿子叫阿姨，儿子叫妈（一脸黑线），售货员就给了儿子一个小的！我晕，吃了这麽多年麦当劳都不知道还有免费的小冰激凌啊！下次让儿子多认几个妈！反正我是他爸！！！

3、一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼，热带鱼畅游水中，美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣，还没转半圈，便摸着肚子说：“我不看水里游的鱼了，没意思，我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧！”。

4、大杨整天吹吹呼呼满世界没有他不知道的事，那天儿子和几个同学在一起写作业，提起滥竽充数的成语。大杨跟孩子们解释说：有一大户人家去鱼行买鱼，由于要的鱼多，鱼行没有那么多的鲜鱼，但又舍不得放弃这宗生意，于是就把那些死鱼、烂鱼放在下面充当好鱼一块卖了，于是就有了“烂鱼充数”的成语。

5、男人正在看书，女人大声呼唤男人：“老公，快来，我看见你儿子把一枚硬币放入口中，我倒提着他的腿，结果吐出来两枚硬币，你看是不是要上医院？”男人大怒说：“不，傻瓜，赶快再喂硬币，再倒提双腿。”女人愕然。

6、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”

儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

7、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

8、周末在家，就我跟我爸俩大老爷们，没人做饭！

睡到下午两点，我爸问：儿子，饿不？

答曰：饿。

老爹说：饿了就去街上买饭吧！

无奈去之！

第二天，老爹又问：饿不？

这次哥聪明了，答曰：不饿！

没想到啊，没想到！老爹说：你不饿，我饿了，去，去给老子买份饭去！

9、东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说“好”。有人问他平安吗？他答：“好。”有人向他诉说自家儿子病死了，他说：“大好。”

妻子责备他道：“别人认为你是有道德的君子，所以将私事告诉你，怎么听说人家儿子死了，反而说好呢？”

他答道：“你说的话，也大好。”现在常说的“好好先生”，来源就是这个司马徽先生。

10、赵本山：请听题，有一个人经常找你要钱，但她从来没有给你钱，她是谁？

范伟：儿子。

高秀敏：错！是儿子他妈。

11、夫妻俩离婚了，儿子归爸爸抚养监管，女儿归妈妈抚养监管。

女儿说：“我们兄妹俩被你们两个分裂分子拆散了。”

爸爸说：“等你们到了十八岁，我允许你们兄妹自治。现在你们可以三通交往，通讯、通行、通货。”

12、三岁的儿子爱吃奥利奥饼干，还特别喜欢看奥利奥的广告。

每次吃饼干时，都像电视上一样，先扭一扭，再舔一舔。

那天，我见儿子又把刚买回家的奥利奥挨个扭开舔，不禁哭笑不得地说：“宝宝，吃奥利奥不舔也很好吃的，电视上都是逗小朋友的。”

儿子把仔仔细细舔了一遍的饼干放回盒子里码好，一本正经地摇摇头：“先舔一舔，就不会有人跟我抢了。”

13、媳妇早上换了身新裙子，儿子抱着她说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”媳妇边笑边抱着亲了一通，回头瞪我：“孩子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“媳妇你穿这条裙子真像个公主。”媳妇冷笑：“你还去过那种地方？！”

14、爸爸：“儿子，你小学都快毕业了，你知道你们为什麽叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”

15、儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”

爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”

儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

16、痴人无子，遍访生儿之法。一人戏之曰：“先将阳物画作人形，然后做事，定然成胎。”痴人依法而行，事毕仍视其物，则满面糊涂矣。因自叹曰：“儿子有便有了，只是生下的，必定一个花脸了。”

17、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。

18、有一朵花儿怀孕了，绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵：咱生个儿子叫啥名字呢？花朵：你每天给我吃米饭，不如就叫花生米吧！

19、艾迪16岁了，他决定加入一个剧团，他爸爸气坏了。

“让我的儿子上台演出？太丢人了！”爸爸大声嚷嚷道，“邻居们要是知道了会怎么想？”

儿子建议说：“我会改一个名字的，爸爸。”

“改名字？”爸爸喊叫道，“天哪，那你出了名怎么办？怎么让邻居们知道你是我的儿子？”

20、有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。

见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇的问：“爸爸，为什麽他们身后都背着一个包？”

父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：“包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。”

儿子提出了疑问：“老师说过不能在阳光下看书。”

父亲愣了一下，马上说：“你没看到他们都撑起伞了吗？”

21、某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门拜访。临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”“根号二？”我一听不禁愣住了。哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。

22、冬天的晚上5岁的子和老爸躺在被窝里，儿子抓完痒痒说“爸，有蚊子咬我。”

老爸说“儿子，冬天没有蚊子，它怕冷。”

过了两秒后儿子说“爸，咬我的蚊子穿着袄”，听后老爸倒，太有才了……

23、一天去小商店买烟，拿出从老婆零钱包偷出来的硬币在那数，这时进来个小孩大声喊道：老板，买瓶酱油，顺便把他的烟钱结了。

我扭头一看，尼玛，我儿子。

24、妹子苦逼４ｓ店服务顾问一枚。一次顾客保养车子完了，尼玛结完账开车一脚油门就轰出去了，突然一小正太跑出来了，跑着跑着就哭了，粑粑，还有我。原来儿子在休息区玩电脑。二货老爸居然把儿子忘记了！

25、今天跟同学聊天，问她家儿子叫什麽名字。她说单名一个“数”字。我问怎么叫这个字呀，这么个性。她说因为“数”代表有米有女人有文化。听完我也是醉了。