妈妈,你喜欢谁啊、再来一个、苦逼的童年、打赌、好像也没错、爸爸醉了、只有我一个人能回答等最幽默儿童简单笑话20则。 1、一天晚上老公出差到家,儿子那天也非得跟我睡觉,我只好睡中间,儿子有摸胸睡觉的臭毛病,老公正好手也伸过来,这情景让我够纠结的。 儿子还来一句:妈妈,你喜欢谁啊?瞬间石化! 2、在演唱会上,歌迷一起大叫“再来一个”。杰克问爸爸为什麽他们这样大叫,爸爸说是因为歌星受欢迎,歌迷也十分开心。 不久,杰克的妈妈生下小妹妹,杰克十分高兴,在医院大叫:“再来一个!” 3、检票的时候有个小北鼻欢快地说 “哇塞,第一次坐火车,欧耶~~”。 然后他爹抚摸着北鼻的头说 “兴奋吧,回家写篇作文吧”。 然后,然后,然后一路上,再也没听见北鼻欢呼过,苦逼的童年果然每个人都要经历… ![]() 4、两个小伙伴在打赌。 “我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!” “你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!” 5、老师:小明问你个问题答不上来就滚出去、现有的鸡还是先有的蛋。 小明:老师先有的鸡。 老师:为什麽、说不出原因滚出去。 小明:从前有个女人比较懒,想如何能在床上赚钱呢?……… 老师:滚出去 6、母亲回娘家住了几天,回来后把儿子拉到身边问:“我不在时,家里发生了什麽事?” 儿子说:“爸爸醉了。” 母亲说:“瞎说,你爸爸从来不喝酒。” 儿子说:“真的!爸爸对女佣说:“你的眼睛使我陶醉’,您听!” 7、“妈妈今天老师提问,只有我一个人能回答。” “额,真是好孩子,老师问的什麽问题?” “谁把教室的玻璃打碎了?” “是我”,我大声回答老师。 8、母亲:“你这个败家子儿,你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。” 儿子:“您说得不对,妈妈,他给我买的那把锤子就没坏。” 9、聪聪问正在化妆的妈妈:“什麽是瑞士法郎?” 妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。” 聪聪又问:“那为什麽电视里说一美元等于多少法郎?” 妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。” 10、四岁小萝莉:妈妈,今天老师说我漂亮。 我:老师怎么说的? 小萝莉:你长得漂亮有什麽用,上课不乖。 11、(剩嘴)俺呀,从来不吃哥哥吃剩的东西,不卫生;但如果妈妈再咬过,俺就认为卫生了,可以吃。 12、妈妈:“你别把手指含在嘴里,多不卫生呀。” 他子:“妈妈,我放嘴里的是‘食指’呀!” ![]() 13、儿子第一次去外婆家,妈妈告诉他,去外婆家必须坐火车。 当她们随着人流涌向检票口时,儿子问:“妈妈,这么多人都干啥呢?” 妈妈说:“坐火车呀。” 儿子更奇怪了:“他们都去外婆家吗?” 14、爸领儿子去养牛场看牛,爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛,指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛,儿子记住了。又一天,爸带儿子去养狗场看狗,儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说:我知道那是什麽狗,是奶狗!”爸爸谔然…… 15、孩子:“爸爸,报告你一个好消息。” 爸爸:“什麽好消息呀?” 孩子:“奶奶的耳朵聋了。” 爸爸:“这算好消息!” 孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。” 16、孙子问祖母道:“熨斗是做什麽用的?”祖母说:“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道:“你脸上的皱纹很多,何不用熨斗熨平呢?” 17、儿子的乳牙掉了。 儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶! 18、老师:“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷,一定很生气吧?” 亮亮:“是的。” 老师:“亮亮,你怎么做才能不让你爸爸生气呢?” 亮亮:“这很简单,只要您不再考试,爸爸就不会生气了。” 19、母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。” 孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。” 20、有一次我侄子到饭店吃饭,服务员见他可爱,就跟他开玩笑说:“小弟弟,等你长大了,我就嫁给你好吗” 谁知道小鬼认真的说:“不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!”唉!!!那时才三岁半。 |