精选幽默冷短笑话合集

无聊拍苍蝇、享受嗑瓜子的过程、人不蛇毒、上班最痛苦的事、隐形的东西、笨蛋和蠢蛋、新鲜奶等精选幽默冷短笑话15则。

1、一天朋友也闲的无聊到我家，呆了一会我拿苍蝇拍来到楼道里拍苍蝇。他问我，干嘛。我说，无聊拍苍蝇啊。他说，你来，我带你去个好玩的地方，但是你得把眼睛闭上。我说好，他拿毛巾遮住了我的眼睛领我差不多走了5分钟。他说，好了。笑话大全之后呈现在我眼前的是一个诺大的垃圾堆。我说，这——？只看他拿了块砖头冲垃圾堆丢去。之后我眼前就黑呀呀一片的苍蝇嗡嗡嗡——他微笑着把他手中的苍蝇拍交给了我。

2、晚上和媳妇一起看电视的时候，嘴里还不停的嗑瓜子，估计是听烦了就对我说：“你真喜欢吃瓜子，为什麽不直接买瓜子仁吃？”我摇摇手指说：“这个你不懂，嗑瓜子是一个过程，得去享受这一过程。”刚把话说完她一脸兴奋的样子围坐过来：“老娘我等的就是你这句话，你把那瓜子仁嗑出来给我，自己享受那个嗑瓜子的过程！”我：……

3、古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农夫一口，农夫中毒后就死掉了。有一年冬天，有一农民工在城里的出租屋也救了一条冻僵了的蛇，等蛇暖和过来后咬了农民工一口，结果农民工安然无恙，而蛇一命呜呼。农夫觉得奇怪，就把它拿到蛇毒研究所进行化验，结果是：人吃了农药喷过的青菜、喝了起雾剂饮料、饲料养的鱼（猪、鸡）、吞了毒胶囊，其毒性比毒蛇的毒超过十万倍。

4、上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”。

5、看得见的是手势，看不见的是手段；测得出的叫智商，测不出的叫智慧；量得出的叫温度，量不出的叫温暖；写得出的是文章，写不出的是文化；说得出的叫苦恼，说不出的是苦衷；叫得出的是价格，叫不出的是价值；读得到的是内容，读不到的是内幕；撑得大的是肚皮，撑不大的是肚量。

6、一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什麽，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”

7、一女性朋友初为人母。前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说：“新鲜的，喝吧！”不客气拿起喝了一半，然后问她：“什麽奶？有点甜。”她很牛B的和我说：“太多了，孩子喝不了，涨的难受。知道你要来，提前抽出来请你的，怕当面抽出来，我不好意思喝！”。

8、如果全世界人民，每天少刷一次牙，肯定能省下不少的水和牙膏。我从不刷牙，也是为低碳环保做贡献。口腔里散发出的异味，让贪图我男色的美女们，望而却步。有时我憨憨地笑，露出俩排奶黄奶黄的牙齿。上面沾着一片绿油油的韭菜，几块红色的辣椒皮，要多帅，有多帅。不刷牙的最大好处是，可以省下时间睡懒觉。人人都觉得俺嘴臭，俺不用开口说话，就能省下时间，专心做事了。

9、感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心态；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双脚；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激蔑视你的人，因为他觉醒了你的自尊；感激遗弃你的人，因为他教会了你独立。凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。

10、本人男，之前工作一个人租的房子，经常会出去买菜，这是背景。一次下班了回家换了衣服裤子出门，想的是比较近就没系腰带。买完菜付钱的时候，刚掏出钱裤子一下子掉下来了，顿时成为全场焦点。当然这还不是gc。只见老板一脸惊恐的看着我说了句，就算你脱了裤子还是要付钱的。

11、有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色男子就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色男子就下车了。

12、小马给刚出生的孩子起了非常好听的名字，马乙。他却没有想到成了自己的外号。大家问：有什麽含义啊？小马说：乙字是一划为一啊，天干第二位。又是旧时乐谱的记音符号之一，相当于简谱的"7"。名门之后、著名演员也有用这个字的。再说，马乙笔划相加也是事（四）业。多吉利埃大家说：是挺有学问的。小马说：所以我征求大家意见后，就决定我们刚出生的宝宝叫马乙（尾yǐ）吧。大家一楞，然后哄堂大笑：马乙吧，马尾（yǐ）巴……

13、三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了！”乙说：“你比起我来待遇差远啦！老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒！”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了！”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什麽解酒秘方？”“拖把、鞋底，还有擀面杖！”丙幽幽地说。

14、牧羊人发现自己的羊少了几只，准备把羊圈补好，防止狼再进来。这时所有的羊纷纷抗议：“主人啊，你这样做太不公平了。”牧羊人到：“为什麽？我这可是为了你们好啊。”羊们说道：“走的那几只羊是到狼穴当贵妇人去了，现在狼已不再吃羊了。”牧羊人问：“谁说狼不吃羊了？”羊们说：“真的，《狼爱上羊》您难道没有听吗？让狼把我们叫走吧，过几天我们给你拐过来几只狼，您不就发财了吗？”

15、上午我在淘宝，看见一个金坠子，很是喜欢，宝贝问我：“妈妈，你很喜欢呀？要粑粑给你买吧。”我说：“钱都给你买玩具了，爸爸没钱了。”“那，那我长大了挣钱了给你买吧。”我听了甚是感动。谁知宝贝接着说：“但是要打折了才买哦，这种漂亮的东西一般不打折的。”