体重、你跟那头猪在一起干吗、结婚有风险,办证要谨慎、别用油的那头、我就这点比主席牛B、露馅、使劲往墙上靠干嘛等发给女友的夫妻短笑话20则。 1、妻子:亲爱的,快来看!我的体重少了2公斤。 丈夫:不用看,那是因为你还没有化妆。 2、老公和老婆吵了一架,回家时,老婆脸色不好看。老公便知趣的去逗猫玩。老婆突然吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”老公惊奇的说:“这是猫,不是猪。” 老婆又一口接过:“我跟猫说话,要你插什麽嘴?” ![]() 3、结婚周年纪念日,妻子深情的对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这一年来的感受吧。” 男人长叹一声,说道:“结婚有风险,办证要谨慎!” 4、小红是个爱吃零食不爱吃饭的孩子。 一天,妈妈实在没办法,就准备用吃过的筷子打小红的头。 筷子马上要打到小红的头时,小红说了一句:“别用有油的那头打我。” 5、小两口今逛街,妻子让老公帮拎包,老公不同意,妻子说:人家主席都给媳妇拎包,老公果断回一句:我就这点比主席牛B! 6、夫与妻开玩笑:昨天一男的给我打电话,说他才是你老公…… 妻脱口而出:不可能!他不知道你的号码! 7、大学室友排行第八。 有次我问:“8,你使劲往墙上靠干嘛?” 他:“哦,我只是想装个B” 8、最近喝酒胃不好,老是打嗝,就去医院。 各种检查下来,跑去问医生:“我这是什麽病?” 医生说:“没事你这病,少吃、酸甜苦辣,水果,少喝奶,少吃米饭,少抽烟,少喝酒,就行了。” 我还能吃啥? 9、高中时坐在我前面的是女生,有天不知道怎么回事哭了。 我发誓不关我的事,看着哭的稀里哗啦的。 我就把身上带的卫生纸递给她,然后来了句:“别哭了,没纸了。” 然后她噗的笑了,鼻涕都笑出来了。 10、新交的女友,在网上聊天。 她:“你觉的我长得怎么样?” 我:“很漂亮!” 她:“那你形容一下你自己啊!” 我:“哦!我比潘长江高一点,比龅牙哥帅一点,比犀利哥有钱一点。” 然后我被拉黑了。 11、喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律,然后就好奇的问我:“我们看的什麽电视,到最后男女主角结婚了,电视就大结局了,这说明啥?”我思考了一下,就忙说:“只要一结婚,后面就没戏了。”。、 ![]() 12、有次我老婆做错了点事,我就说:猪是怎么死的? 她居然回答我:你管我怎么死的。 我脑子一时都转不过来,这是我听到过的最佳的答案。 13、有人问唐僧师徒为什麽能成功,唐僧:“我上头有人!” 悟空:“我有圈子!” 八戒:“我有猴哥带!” 沙僧:“我进了个好团队!” 龙马:“我为什麽能成功?不知道啊,被领导骑着骑着就成功了!” 14、初中做防火演习,每人发个手绢捂鼻子。 我同桌男性,不过之后我开始怀疑了。 一拿到手绢就跑到楼上对着我喊:“大爷,上来玩嘛。” 我一时没把持住,风情万种的回了句:“诶,来啦。” 15、考试考了0分,回家老妈看到我的试卷生气了:“你是傻逼吧,我看你这辈子也就这样了。” 老爸说:“你别这样,孩子是需要鼓励的。” 于是老爸拍了拍我的肩膀:“儿子,加油,相信你下辈子一定能考个好成绩的。” 16、老王八生病了让蜗牛帮忙去买药,一个星期过去了蜗牛还没回来。 老王八生气的骂到:“这狗日的蜗牛还不回来,在不回来老子病死了!” 话音刚落,听到门外蜗牛说:“你它妈的在骂,我就不去了!” 17、老公家的大狗要生小狗,这个母鸡要急着生蛋,占不到窝,两个就干上了。 鸡也不敢啄狗,急死了。 一个多小时后,豁出去了,直接待狗边上生蛋,生完就走了。 18、大过年的家家都把福倒过来贴,寓意福到了。 今天突发奇想写了一个钱,倒着贴在门上了,寓意钱到了。 媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着,我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱…… 19、今天有个卖东西的喊:两元你买了吃不了亏,买了也不上了当。 两元你什麽也买不到,本店商品样样五元,件件十块,通通二十,只需一百,欢迎大家来购买! 20、我地理老师一枚,最近上课讲的都是各种国家,各种好玩的地方。 心驰神往了就开始不由自主的说英文。 结果,全班学生不乐意了:“老师这是地理课,不是英文课。” 好囧,学英语的讲地理,真是不容易啊。 |